每个下巴都尖了 

　　MM边照镜子边高兴地对我说：我真的瘦了，你看我下巴都尖了！

　　偶看看她脸，鼓起勇气说道：嗯，确实每个下巴都尖了……

 

快捷方式 

　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！

　　悟空：坐飞机比骑马快！

　　八戒：神六更快！

　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。

 

一瓶就够

　　妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

　　老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量可是很有名的喔！

　　妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

 

不来的彼特 

　　全班有五十个小朋友都去郊游，只有一人没来，倒底是谁呢？

　　答：彼特，因为布莱德彼特(不来的彼特)..

 

我们是骆驼 

　　牛：最近疯牛病很严重啊，我们是不是该预防一下？

　　另一头牛：不用怕，疯牛病与我们没关系。

　　牛：为什么？

　　另一头牛：因为我们是骆驼啊~

 

叫的是凤爪 

　　A：小蔡是你叫的么？

　　B：不是！我叫的是凤爪.. 

 

小白兔采蘑菇 

三个小白兔采到一个蘑菇  

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了  

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 

另一个大的说 再等等吧~~~ 

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

 

乱丢衣服 

带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头；

他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应，不过、情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气的说：『哥！为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢？』

 

夫妻的相处之道 

一位男子到图书馆借书，他问图书馆的女职员：

「请问『婚姻的幸福生活』这本书放在那里？」

「是幻想小说，到右边第三排柜子去找。」

「那么『夫妻的相处之道』这本书又放在那里？」

「是武侠小说，到左边第一排柜子找吧！」

 

与你的类似 

一对夫妻无聊讨论将来的事。

夫：「假如我先去世，你怎么办？」

妻沈思片刻后，说以她活泼的性格，她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。

然后妻问夫：「那么，如果我先死，你又会如何做？」

夫：「大概一样，与你说的类似！」

 

被打的原因 

警察问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”

那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的....”

 

扶老婆婆过马路 

小明的老师规定要日行一善，每天要报告。

一天，小明和小美的报告都是扶老婆婆过马路，在老师详细追问下，小明说：「是我扶老婆婆的！」

小美接着说：「我帮小明的忙！」

老师问：「扶一个老婆婆为何要两个人？」

两人回答：「因为老婆婆很固执不肯过马路，而且她力气又很大...」

 

班上有几人 

又到发成绩单的日子。

看了儿子的成绩单后，小明的爸爸对小明说：「儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗！」

 

为何考这么烂 

老师：为何考这么烂？

小丸：眼镜度数不够……

小叶：我脖子扭伤

小芳：前面同学个子太高

小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……

「那小新你呢？」

小新：因为我坐他们四个中间....

 

十块钱摔破了 

一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。

可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。

小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱诶！」

小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」

 

十五岁来接我 

小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。

妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友年龄满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。

最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：

『等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？』

 

找不到北 

地点：北极

场景：一直北极熊在无力，漫无目的，走着

画外音：你怎么看起来这么沮丧？

北极熊：我迷路，找不到北了，555555555555～

 

公司度假 

公司组织度假，到了某度假村后，大家商量了一下，买了一副扑克，开始打牌.

女厕所的牌子 

一次与5,6个同学逃课去逛商场.不知道是吃错东西了还是干嘛.突然就有了便意.... 

于是就找了一名同学和我去上厕所.....正当我实在是忍不住了大步走向厕所 

当我进到厕所后就发现有个人站在那里上厕所,而且还有条沟..

我立马发觉不对劲.就装做什么事都没有发生.直径走向了隔壁的女厕.

我忍着便意躲在门口.就听见刚才那男人出来,叫来了附近的服务员,说:叫你们经理把女厕所的牌子换大点! 

 

狗屎一块儿 

某日,在学校打羽毛球,球被一GG打到树上,MM奋勇上前,在地上抓了一块黑色的石头,往树上羽毛球处射去,众人正在感叹MM枪法神准,石头掉在

地上,碎成惹干块儿,还有些许臭味,一好事GG走进一看,原来,狗屎一块儿

 

把里面的小内裤脱掉 

妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　 

有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　 　

妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　

小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

 

珍珠港下车 

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车........同学憋了半天.......说....在那个..那个...那个...珍珠港下车!! 

司机师傅立刻崩溃....... 

 

脱水机 

男：「你先脱,等你脱完我再脱。

女：「我脱的比较慢,还是你先脱好了。」

男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」

女：「这怎麽好意思呢？」

男：「没关系啦,自己人嘛。」

女：「那就快！把全部都塞进来,小心!不要把衣服弄脏喔!

男：「嗯....有这台脱水机,真是方便多了。