2011.12.27
1.抽个时间赶紧更新，拖了好多天快要忘了那些要说的话。
2.算了，不改格式了，紧凑一点就紧凑一点吧，不喜欢突兀，这点和为人很像。
3.今天27号，圣诞已过元旦未到，没有28号顺口，一点都不特殊的27号。
4.圣诞的时候，我们竟然都忘了互道“圣诞快乐”。
5.究竟过圣诞了吗？那天唯一的收获是拿了一张病历卡回家。
6.明明去超市了，抵扣券没用，以至过期，耿耿于怀。
7.“正大杯”税务知识邀请赛，见识了。
8.很多时候跃跃欲试，但总是止步于胆怯。
9.海洲街道文化中心，既路远又没地方吃饭，不适合一个人去，如果一个人去了就要想办法搭讪旁边的陌生人

一直以来都不敢正面碰触这个问题，不敢去探求自己究竟有多么的自卑，很害怕，怕结果会让自己更加痛苦。总是隐藏着，人前微笑着，人后是隐隐的嫉妒之心。学业没有她好；工作没她有后台；感情没有她顺利；家没有她家温馨；业余生活很单调；文笔、心里状态都不如小言；一切都不如别人，她们付出了努力，我也努力过，但是心里的不愉快依旧挥之不去。我只选择看见她们的好，看见自己的不好，我很想有个人来对我说我的好。没有一个可以说体己话的人，彼此放下防备，用心换心那么难吗？身边有一个可以聊心事的人该有多么幸福。注会的道路与人生的道路同样艰辛，偶尔的胡思乱想可以被接受，但是心乱之后一定要及时拨正。目标不变，努力做到没

虽然有这么多个1但其实它也就是一个普通的日子，
大家非要把它弄出点名堂来，光棍节也就算了，干嘛今年还要搞特殊呢？
有些人在今天订婚、结婚，像是要昭告全天下他们终于结束单身，
好姐妹就是其中一个，从艳艳口中得知消息的时候着实吓得不轻，到现在都还有些不敢相信。
但是，春卷，订婚快乐，细数数身边都是两个人的光棍了。
淘宝、当当还有其他也都特别为今天制定了活动，遗憾的是我今天没空啊。
人家或把酒言欢或淘实惠或搭档电影，我却要悲惨地加班，呜呜……
主要是白天跑在外面，一跑就是半天或一天，事情积压着，明天周六了，周日之前一定要完成的。
今天敢一个人试驾了，要知道

疯狂的以电视为主的十月终于过去，摆脱不了的是这样混沌情绪的延续，所以，想下定决心放下所有的剪不断理还乱，认认真真开始学习。08年，出校门，实习；09年，入职，菜鸟；10年，过初级，奇迹；11年，当了CPA的逃兵。一天一天原来这么快，寒暑假变得好遥远，4年的时光并没有多大变化，职场深似海，我仍然找不到自己的位置，看不清方向，不知道自己的潜在意义是什么。我想要放下这一切负担，不要为无法预知的未来如此担忧，想要轻松的愉快的有意义的过好每一天。12年的目标是PETS和《税法》、《经济法》，我想默默地坚定地踏上征程。

为什么？为什么你的心这么的不安定？
又被困在局里，逃脱不了了吗？
上一篇博客是《毕业季》，三个多月过去了，还是没能找到前进的方向吗？
究竟是在纠结什么？又为何而不甘心？
中国教育频道有一档节目叫《成长不烦恼》，成长怎么可能不烦恼。
电视是你的软肋，宁愿伤害自己也不愿意放弃，即使爱的只是幻影。
还记得有这么一句话，“总有一些东西我们爱之如生命”，我想说的是它的陪伴无可替代。
我永远都会记得，是它陪我一路成长，教我很多很多的东西，并且给了许多许多他人无法给的温暖。
第一次看苏有朋版《倚天屠龙记》是在初中的时候，那时候常常因为电视和妈妈吵架。
上个星期天

        在写《毕业季》之前，我绝对想不到小言也有一篇《毕业祭》。
    同样的读音，不一样的含义，一场关于青春的毕业礼。
    遗憾的是我早已出局，而她，她们都是那局中的人，让我好生羡慕的局和人。
    如果中考成绩优异一点，就能进入高中，如果高考成绩优异一点，就能进入大学，而大学应该是自由的天堂，可以看书，可以谈恋爱，可以翘课，可以有阳光般明媚的微笑……可是这个如果我永远不可能再实现。
    艳丽还有同龄的同学，终于也到了我们这一届毕业的季节，大学的4年你们过得好吗？
    心里一直有一个小小的愿望，希望能有一天坐在大学的课堂里听一堂感兴趣的课，看

记忆是条长线，盘旋在天边，沉浮中以为情深缘浅……
前尘再怀恋，望剑如面，挥舞的瞬间，别再闭上眼……
 记忆和回忆已经混淆了界限，不变的是用真心在记录每一天每一刻。
不知什么时候起常常抱怨：年纪轻轻，记性怎么这么差，以前的时候怎么怎么样。
我不知道现在的记忆和以前相比是不是真的差了，也不想深究下去，因为我心里早已认定了原因。
一切都是从进入电大的那天开始改变的，我一直是这么认为的，现如今……时光是回不去的。
还记得春卷的文章，她写电大的樱花树，写食堂的菜肉包，写打水的长龙队……都是美好的回忆。
可是我呢？4年，我记住了什么？记住的都是不愉快。为什么会这样？
还有顾

四月，真的快乐不起来。很想很想一个人躲在角落狠狠地哭一场。这么严重的错误，无法承受的负荷。2000万，不是200块，就这么划错了户名，我不想，不想的，我完全没有意识到户名有改动。如果对方不肯打回来，那是我一辈子也承担不了的错误。对不起，对不起……再多抱歉也无法表达我内心万分之一的歉疚。我想要好好的，顺顺利利的完成自己该做的事，可是好多次总会出现无法预料的意外。自从换了新单位，每天都是忙忙碌碌，做不完的事，学不完的新东西。头好痛好痛，工作量比以前翻了一倍不止，没了以前那么自由，但是我仍然相信我的选择是对的。只是我好怕我坚持不下去，哪个领导可以包容这么大的失误！自己除了内疚还是内疚。大

闲逛豆瓣，看见一篇文章题目叫《执迷不悔》，讲的是作者对自己的生活方式执迷不悔。文章的题目很吸引我，我也愿意执迷不悔，为我心中所爱。这两天又在思考人生，思考未知的命运，以后的路要怎么走？小脑袋瓜总是想太多，顾虑太多，把自己搞得精神萎靡，走到哪都是一副很累的样子。其实我不过需要一些精神救赎，我需要一个目标，一个梦想，一份前进的勇气。太多太多的人都说没有目标没有梦想的人生那整个就是一杯具，我不想短短数十年最后落得一个杯具收场，怎么着也得穿插一些洗具的过程。努力想，用力想，使劲想，明天，明天的明天怎么样让她更美好？快乐是自己给的，放下痛苦的那一刻就是快乐，希望自己能够多多的放下。电视剧会让

太久没有更新，都不知该如何下笔了。
这一段日子，真的感觉好漫长好漫长。
又像是回到了从前，那些我不喜欢甚至痛恨的时光。
痛苦、烦恼，不应该是生活的全部，不是吗？
记得我曾对自己说过，我可以改变的，我可以坚持的。
可是事实再一次证明我只不过是自欺欺人罢了，我的性格我的习惯永远也无法摆脱了。
有信心的时候我真的以为我可以的，可是信心、希望都是别人给的，我有的只是自卑而已。
“人生有多少个十年，最重要是痛快”，偏偏我这样的人极其向往潇洒却学不来潇洒。
我总是看见别人的好，羡慕别人的幸福，然后把悲伤、嫉妒留给自己。
明明知道这是不对的，只是，想要一个人走出阴暗的角落谈