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又到了考试的紧张冲刺阶段了，三年没过一门，今年好像也没什么希望。放弃吧，不忍；不放弃，心虚。怕自己失败，怕承受不住这种打击。是否从此以后再无自信？可能就像爱人所说的：已经没有这个能力了，注会不是人人想考就能考的，有些东西注定是不会拥有的。想当时生气的不理他。好像他藐视我。现在看来，连自己好像也已经承认自己没有这个能力了。
一直梦想自己永远的学习下去，梦想自己拥有CPA,ACCA的证书。现在只能做做梦了吧。
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在哥谈恋爱的时候，他俩就老实吵架，家里人都劝哥分手，可是哥不听。经过6年的爱情长跑，哥终于结婚了。虽然他们一直吵架。哥总说他们的爱情是波涛汹涌式的，而我们的爱情是风平浪静式的。尽管我们都不喜欢嫂子，可是既然哥选择了她，我们家人欣然接受。并且父母待她视为己出。
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转眼间2009年已经过去六分之一，去年刚考完就开始雄心壮志地规划2009的学习与考试。下定决心要好好考试，好好学习，可是每天抱着明日复明日的念头，在不知不觉中度过了6个月，多可怕的数字，一生中要耗费掉多少的时间。每天总有这样那样的理由来拖延学习的时间，马上又开始新的报名了，可我几乎一点书也没看，真是惭愧。禁不住问自己：我还适合考试吗？我还能考过吗？
忐忑不安的查出了自己的成绩，四年报考，三年参考，以49，44，52分结束。虽然知道自己没考好，但任然抱有幻想，希望能过。但是梦最终要被现实打破的，没有足够的付出就不要奢求有意外的收获。所以，看到分数，虽然失望，但没有收到打击，没有绝望。四年的时间不算短，但我一直坚持了下来，明年我仍要继续，尽自己的努力，去追逐我的梦，我的cpa之梦！
注会考试结束已经二十多天了，从考场出来就知道自己没考好，也是从那一刻起，一直问自己“明年还参加吗？”已经连续三年了，虽然自己也没付出太多的精力与时间，但是三年来一门也没过也是不小的打击。我开始怀疑自己的能力，也许我也不适合考试了，前些年的英语自考曾让自己在朋友面前赚足了面子，但是现在却不敢向朋友提起考试结果。很不甘心就此放弃，所以……因为我还有梦，我将用我的毕生来实
考注会已有三年了，每年都以失败结束。觉得很对不起老公和儿子。不舍得时间去陪他们散步、逛街。老公一直都很支持我的学习。帮我做家务，辅导儿子，甚至洗衣服。看着我熬红的眼睛以是心疼。真的是很觉得对不起我至爱的人，没有很好的尽到一个做妻子的责任。如果还不能考过我一定放弃注会，好好陪你们 ！
面临儿子的上学问题，真是头疼。由于侄儿从小被亲生母亲抛弃，所以他一直是母亲带大的。曾经发誓以后条件好一些时一定把侄儿接到北京，让他受到好的教育，我这个唯一的姑姑一定会好好的对他，与自己的儿子一样对待。可是好像这么多年我的条件一直不好，每次回去，尽量满足侄儿的物质方面的要求。母亲也怕我太辛苦所以当我提出带侄儿来北京时，母亲坚决反对。现在儿子该上五年级了，想回老家上学，正好可以一块照顾侄儿，但是好多朋
儿子是在北京出生，北京长大的，现已上小学四年级，眼看就要上初中了。可是却不得不回老家上学。儿子不明白为什么自己就不是北京人呢，一直在北京长大。很不情愿离开北京，一提起回老家上学的事儿子总是说不回去。真是惭愧，作父母的没能给他一张北京的出生证明。真盼望户籍制度明年就能取消。可能吗
