日子从指尖溜走，妈妈走整整六年的时间了。泪水和着键盘，我不知说点什么，只有泪千行，我为我的无能而痛苦，为我的自私而恨自己永远永远。模糊的眼前是妈妈清晰的面孔，亲爱的妈妈，女儿多少次在梦中呼唤着您，多少次醒来泪湿枕巾，多少个夜晚独自一个人面对苍穹默默流泪。

     记得那年儿子出生，你坐了一天的客车来看我，姐姐问您累吧，你却说不累，因为您高兴最小的我也有了自己的儿子。等到儿子满月了，我们俩去洗澡，我帮你搓着后背，你说女儿要是经常在身边多好呀，我是多么多么地想能时常在妈妈身边呀！回到家里，我给你剪脚指夹，你说第一次用别人剪指夹，我还说以后有机会就帮您剪。谁知那是第一次，也成了最后一次。儿子出满月几天后，你要回老家了，因为你惦记着家里，惦记着您小孙子没人看，走的时候，您抱着儿子老泪纵横，我说有机会就接你来，谁知那竞是我们的最后的分别。亲爱的妈妈，女儿想你，想你！哪怕是在梦中和女儿多聚几次也好。

     05年的春节快要到了，我买了件棉服给您邮了回去，并在电话中告诉您等正月一有车我马上回家看您，谁知那是一个无法实现的承诺。腊月14的凌晨我却接了您“病重”的消息，那时我不知自己存不存在，没有了自己的意识，只是恨自己，怨上天对您的的不公，我恨我自己为什么不早点回家看您，为什么一年中只给您邮那么点钱，我为我的自私恨我自己，永远的不能原谅自己。我回到家里，您安祥的躺在那里，任凭我一声声的呼唤，我声嘶力竭，您却没有回应。摸着妈妈冰凉的手，那是一双长满老茧的手， 那是一双干了一生的手，直到生命的最后时刻。想想妈妈苦了一辈子，干了一辈子，累了一辈子，却没有享一天的福，我真的恨死我自己了，我是多么希望用我的生命换取妈妈的长寿呀。我现在常常在想，妈妈在另一个世界过得怎么样，不要那么苦，不要那么累，只要妈妈过得好就是女儿最大的心愿！！！圆女儿今生未圆的心愿。为妈妈祈祷，为妈妈祝福。

     妈妈走了，留下了孤独的女儿，一切的一切，是那样的无奈，是那样的孤独，那样的无助.....

     妈妈的一生，正如哥哥所说：“父母们虽没给我们留下丰富的物质财富，却给我们留下终生受用的精神财富。”在农村，爸爸走了，我们的日子并不富有，但是妈妈依旧保持着自己一颗善良的心，用她的热心惦记着每一个人。不论谁有事求到她，她都会热心的去帮忙，并尽自己最大的努力。妈妈的热心肠、好心眼是出了名的。堂哥家的小侄女从来就叫妈妈奶奶的，妈妈对她就象亲孙女一样。记得二嫂说：六娘不是有，但是孩子去了，不知给孩子找点什么吃的。

     爸爸走了，哥哥没有成家，我93年中考因为当时化学题很难，我认为自己考的不好，考不上了。有人问我考的怎么样，我说没考好，并说考不上就不念书了，妈妈却说：“孩子愿意上学，就让她再上学。”要知道，当时的情况，妈妈说的这句话是面对别人的流言蜚语的，一个女孩子让她上学干什么，不帮助家里干活等。但妈妈知道我那时心里有多么渴望上学，一直在支持我的。那时的我听见学校的钟声以为自己不能再走进学校的大门，常常独自一个人流泪，妈妈的话给我了莫大的安慰。后来中考的成绩出来了，我却以全校第二的成绩而考上了中专，虽然我今天一直一无是处，但我感谢我的妈妈永远永远，为自己有这样伟大的母亲而自豪。

    记得96年的五一我从家里要回到学样上学，妈妈执意要送我上车。那是一个阴霾飘雨的天气，妈妈站在雨中瘦弱的身体，那满头的白发，现在时时出现在我的眼前。车子开动了，妈妈却久久站着没回家，我当时在想，妈妈是不是一直在牵挂着女儿，我想一定是的，现在我大声对您讲：妈妈，放心，女儿很好。

    妈妈，我亲爱的妈妈，女儿想您，好想您，如果有来生，我一定还要做您的女儿。
    爸爸，妈妈，明天是清明节了，请原谅女儿的不孝不能亲自到二老的坟前，只能在遥远的一方送让我的思念．