皇帝称老婆叫锌童；
宰相称老婆叫夫人。　
文人称拙荆；
雅士叫执帚。　
商贾称贱内；
士人叫妻子。　
酸秀才称娘子；
庄稼汉叫婆姨。
　
有修养的人称太太；
没文化的叫老婆。
年轻人称媳妇；
老头子叫老伴。　

不结婚时称女朋友；结婚后叫对鼻子。　
北方人称孩他娘；
南方人叫伢他妈。　
大陆上称爱人；
台湾叫内子。　

喝过洋墨水的称达令；
土生土长的叫那口子。　
舍不得老婆的人称心肝；
阔别老婆的人叫宝贝。　
对老婆亲热时称亲爱的；
对老婆厌恶时叫那娘们。　
河北人称老婆为家里的；
河南人称老婆为屋里头的；

我不是个好学生，
 

 
 
也是一个没有志向的人
 
 

 
 
 
 
 
但是自从你出现在我眼前

 
 
 
 
虽然只是凌空一过
 
 
 
 
我却一直忘不了你那轻盈的身姿

 
 
和那酷酷的装扮

 
 
 
我悄悄躲在后面偷看你！
 
 
 

1.什么是母校？就是那个你一天骂他八遍却不许别人骂的地方
2.大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期；坐上车，去了
不  回，就毕业了。。
3.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
4.毕业我们默默的回首，才发现大学就这样混完了！！
5.毕业了，有点想念以前的日子
6.大学从我身上爬起，穿上裤子对我说：“留下青春，你走吧。”
7.抱着一张大学录取通知书来睡觉，醒来后发现通知书变成了毕业证，证明我曾经在这里
睡过
8.用四年的时间换一个心底永远的回忆
9. 叶子的离开是风的多情还是

1. 一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。”
牛顿：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。”
 
2. 两颗

1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
2、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
6、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦，指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
1

1、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。　
5、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
6、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。　
7、鸳鸯戏水，都TM淹死；比翼双飞，都TM摔死。
8、纯，属虚构，乱，是佳人。
9、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了

1. 王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
　点评：有这么这么复杂么？

2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
　点评：靠，能退货么？

3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
　点评：你们都需要脑白金！

4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
　点评：不错，成熟了！
 
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
　点评：不送&he

1、 今天吃得下的千万别搁到明天。

2、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。

3、欧迪，我们去吃冰淇淋吧，不过你得看着我吃。

4、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。

5、「欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。」加菲拉上了窗帘。

6、 失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。

7、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。

8、 球状也是身材。

9、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的， 而且也没有证据证明它不灵