2010年01月15日 12:18
早上在信报上看到网上出售图书，不能低于8.5折，赶紧到卓越挑几本书存进库里，等有时间了慢慢看。。。。。，看到这个的文摘蛮有意思的，贴出来和大家分享分享
1.像所有幸福的婚姻一样，我们的婚姻是件千疮百孔的旧衣服，通风、柔软、合身，以至于很多时候，你感觉不到它的存在。
2.时间让两个人成了长进对方身体的巨大瘤子，要分开，也必定血肉模糊，丢掉一半儿的性命。
3.世界上没有完美的事，更没有完美的婚姻。生活总是这样充满矛盾，好坏纠缠不清，犹如一块五花肉。
4.所有的婚姻都是个悖论：当情感上密不可分，肉体上也就麻木不仁了；所有的婚姻都是个矛盾的西瓜，当心理上成熟时，生理上也就蒌了。
5.当接吻如刷牙，做爱如乱伦的时候，夫妻也就成了亲人。不管你愿意还是不愿意，这一天都会像更年期一样坚定的到来。
6.夫妻关系的最高境界——如姊如母，如兄如父，不是乱伦，近似乱伦。
7.男人对妻子的终极幻想，是“上得厅堂，下得厨房，入得卧房”，分明是“妈”、“情人”再加上“小时工”的三位一体——男人通常比较贪心，完全清醒的不多，要学会原谅他们。8.男人就是比女人单纯。女人有感性思维和理性思维，男人只有性思维。女人的大脑连接着一串儿的器官，男人的大脑通过胃直通生殖器。
9.在男人的世界里，食品和性，犹如煤和石油，是推动他们前进的两大原动力。
10.原来以为只有遗像这东西由不得自己作主，离婚时才发觉所有的倒霉事儿都由不得你做主。
11.结婚是个程序，离婚也是个程序。程序是个好东西，把复杂的问题简单化；它只管从用无数有血有肉的事实中总结出不容质疑的规律，然后像斧子一样，斩断你无论多么九曲回肠、矛盾反复、欲说还休、枝繁叶茂的感情，留下冰冷的、赤裸的结果。
12.原来男女之间的感情就像黑板上的粉笔字，说声“不要”就可以几下子擦个干净；一下子擦不干净不要紧，时间总会把它抹得不留痕迹，也许，飘落在记忆里的粉笔灰偶尔会跑出来呛得人咳嗽喷嚏——不过反正咳嗽几下又不致命。
13.人总会在某些重要时刻对某些重要事情突然变得特别迟钝——这大概就叫做命运。
14.当一个男人说：“你很好，都是我的错”时，背后的意思都只有一个：“咱们别废话了，你觉得有这必要么？”
15.所有的事情都是老样子，生活本来就是周而复始的老样子，如果不能改变生活，那么换一个伴侣总会更容易些吧？
16.结婚证这东西能证明，我们可以在一起睡觉了；但它并不能证明，我们真的合适睡在一起。
17.男人说钱不能乱花，潜台词是眼前这女人不值得。
18.凡人之爱再高尚，也是掺了玻璃碴子的蜜，养人也伤人。接受这真相，生活起来反而比较容易。很多时候，痛苦不过是因为期望远远高于现实。
19.喜欢谁都不太难，如果你打定主意喜欢他。爱上谁都不太难，如果你打定主意爱上他。
20.人生如戏，这话男人女人都同意。分歧在于，女人以为结婚标志着好戏开场，自己终于可以作为女主角登上历史舞台；而男人则以为婚床上的大红锦被犹如幕布，将其拉拢即可谢幕，从此卸妆，照着本来面目过日子。
21.我的身体反抗了我的意志，它听从本能的驱使，拒绝做爱。我那时不知道这就叫做“不爱”。我相信婚姻制度超过相信自己的感觉。
22.我们都知道自己渺小而无足轻重。但知道是一回事，由别人证明给你看是另外一回事。
23.不能在男女情感中玩味悲喜，统治银河系又有什么意思？满世界都是牛顿多乏味。
24.遗忘是油漆，粉刷了过去，让我们重新站在空白前欣然提笔——总相信这一次是更好的画面。
25.拒绝成长就是堕落，不比打针更疼，也不比吃药更苦；只是放弃了活得更清醒的机会。也可以说，堕落就是乐于保持自己的无知。
26.人通过别人肯定自己。女人通过男人肯定自己。对于女人来说，男人猎艳的目光就是一种恭维；而对于情感无着的女人来说，男人的殷勤比自强不息的大道理更能激发斗志。
27.举世公认：一个离婚女人的首要任务是在衰老之前尽快找到下一任丈夫，好比食品要在保质期到来之前以倒计时的力度促销完毕，不求卖得贵，但求卖得出。
28.有些东西能培养，比如细菌；有些东西不那么好培养，比如感觉。29.婚纱、婚照、婚礼——再堂皇的形式也无法挽留内容，恰如最精美的杯子也无法保证里面的酒不会变酸。
30.小时候读《西游记》，只是为了看孙悟空打妖精。后来才明白它是成人寓言：生命是场漫长艰辛的修行，但即便如唐僧般软弱，也可以到达终点。
同床异梦
想不到给我办离婚手续的，竟然是一熟人——报社组版员！
还来不及纳闷呢，她就递给我一张黄色16开表格，很耐心的告诉我，这就是离婚证明，根据你的情况，打几个勾，做几个选择题就OK了。像填写所有的表格一样，我照例涂错了好几处，还满头大汗的一个劲儿道歉。
真没想到，猪竟然移情别恋了，最要命的是竟然和我那怀孕的女同事勾搭到一块儿去了！
而我，竟然连财产分割之类的都没问，很平静的签名，然后从一打儿纸上把我那页证明撕下来，折几折，揣进口袋，就像收拾一张发票。
走到街上，正茫然无措，突然觉得有人在我耳边吹气。
一惊之下，我睁开眼睛，阳光晃得难受，猪把脸伏在我枕头上，正傻笑。
“我梦见咱俩离婚了。”我迷迷糊糊的说。
之后突然清醒，龇牙咧嘴扑上去就咬：“你竟然连孕妇都不放过！”
猪一边儿左躲右闪，一边儿委屈滔天：“做梦也算啊！”
我也纳闷儿，做梦怎么能如此真实，有鼻子有眼：我记得自己填表的时候，眼见着他们谈笑风生的走过去，我甚至还仔细打量了一下孕妇女同事身上的紧身黑白波浪形条纹裙子，心里觉得蛮有型。
“我拿到一张黄色的离婚证明。就算办了手续了。”我说。
“你个猪头，离完婚之后才有证明，哪有没离就给你的。”猪再一次就常识问题鄙视了我。
虽然，我们俩都没离过婚，可猪好像还是比我有常识。后来想想，觉得他其实也是胡扯，没听说有离婚证明这东西的，只有离婚证。
两两相忘
公车上，一女孩捅我。
看看，发现裙子侧面拉链忘了拉，从腋下直开到胯下。
微笑，道谢，然后不慌不忙拉上，小CASE。
好在有人忘性比我更大。
水晶，我的同事，某次出门时忘了穿内裤，小风儿一吹，裙摆飘扬，有点凉，自觉像《本能》里的莎朗·斯通。
另有一次去北大游泳。忽见一哥们，很拽的样子走进来，泳帽泳镜俱齐全，身上却一丝不挂。见者均大喊：“出去！”
哥们儿不解：“为啥？”几乎全泳池的人都大喊：“你忘了穿衣服！”哥们遂夹着尾巴逃跑了。我至今记忆犹新，那位哥们估计早已有意遗忘。可见人心不古，总能记住别人的苦。
我不准备纠正自己的忘性，我不酗酒，不抽烟，不吸毒，不滥交，所有发泄苦闷的办法都用不着，因为我善忘。这真是个惠而不费的办法，忘记日子里所有的痛苦，过得稀里糊涂也是种境界。相濡以沫，不如相忘于江湖。
黑色幽默
变化以毁的速度到来。
刚迈入第七年就痒得难以忍受，伸手一挠，挠破了婚书。
梦到离婚就离了婚，是否该叫“梦想成真”？
圣诞节下午，阴天，我站在嘈杂的大街上对着电话里的老板说：“我现在不能去开会，我要去离婚！”
大约半小时后，我和猪一前一后向廊尽头走去，如同赶赴刑场。百十来号准新人，齐刷刷的向两边分开，以晚辈对前辈的敬畏眼神目送我们远去，就差齐呼一声“节哀顺变，一路走好”。
边走边佩服民政部门的幽默感：一条走廊，以结婚办事处开头，以离婚办事处收尾，好比把产房安排在医院入口、太平间安排在出口，一段婚姻的生老病死，只需要短短十几米的距离就可以走完。
奇怪的是，我心里并不怎么感伤，只是感慨中带着点儿迫切。就像被利刃贯穿胸背，第一个感觉不是疼，是彻骨的凉；倒下之前还来得及大喊一声：“好快的刀！”
一慈眉善目的保安站在走廊尽头的离婚办事处门口，笑容暧昧的看着我们，好象已经把这个看透世事的表情保持了一万年。
我俩特有礼貌的冲他回笑：“我们，想离个婚”，就跟去菜市场跟小贩说“劳驾，给我来二斤猪肉”似的，流利自然，估计两人都在瞬间对彼此产生怀疑：这家伙是不是已经把这句话在心里演练一千遍了？
小伙子熟练的递给我们一张背面有文件的手撕纸条，上面的数字是“16”。
趁着等待的时间，我们清点了一下牛皮纸袋子里的各色文件，一段男女关系要想合法的走向终结，必须通过它们毫不含糊的证明：身份证、户口本、结婚证、离婚协议……
“哎，我好像忘了带两寸照片”，我像往常一样惊叫。
“你能不能长点儿脑子？”猪比往常更加不耐烦。
好在这座大楼为急于改变生活状态的忙人提供最大方便——不管你选择结束单身，还是重归单身，只要交上20块钱，就可以在10分钟内拿到证件上的照片。
走进照相室才知道，原来离婚照与结婚照共用一块大红背景板，不同的只是前面凳子上的人数：一个，还是两个。
我坐下来，习惯性的对着镜头微笑。
“严肃点儿”，给我照相的中年男人表情比我还肃杀。10秒钟之前，我还亲眼看他鼓励一对笑容僵硬的准新人：“近点儿，放松点儿，笑得再开一点儿”。
我很配合的瞪大眼睛闭紧嘴。白光一闪，我生命中一个重要转折点的光辉形象从此诞生。
照相男迅速把照片传进电脑，供我在屏幕上挑选。我坚持选微笑的那张，他语重心长的说：“不行，不够严肃，你得选这张。”他指着另外一张，那上面的我一副标准的悍妇嘴脸，一脸的宁死不屈。不容我反驳，师傅已经飞快的点击“打印冲洗”：“听我的，离婚绝对是件大事，必须得严肃点儿！”我还能说什么呢？原来以为只有遗像这东西由不得自己作主，现在才发觉所有的倒霉事儿都由不得你做主。不过，当别人比你还起劲的演绎你自己的悲欢离合时，除了忍俊不禁，大笑几声，还有什么更有趣的办法呢？
从秦香莲到潘金莲
恢复单身生活之后，身边突然冒出三类男人。
第一类，突然被拦腰斩断，只剩下半身。比如，A男问我：“一个人住？”我面无表情答：“房子小，人多会挤。”他马上说：“我很瘦的。”此人与我仅有一面之交，平时只有工作之间寥寥数语。我直截了当对他说“NO”。
第二类，突然挥刀自宫，只剩上半身。比如，B男，平日里一直与我们一群人嬉笑怒骂，大家以兄弟姐妹相待。某天MSN上遭遇，我一如既往开玩笑，此人却突然间不苟言笑起来，称自己在外地出差，我随口说一句：“那我们北上寻亲去。”此男沉吟数秒，MSN窗口上突然蹦出一句：“我的亲可在英国呢！”（注：此人女友虽然身在英国，魂却常存该男子口中）我犹如被别人猛然在嘴里塞了个窝头，半天没喘上气来。重新喘上气来的后做的第一件事，就是以最快的速度在MSN列表里找到此人，按下Delete，然后强忍着想吐的感觉，迅速冲到厕所一遍又一遍洗手。
第三类，上下身都突然消失，丢弃皮囊，变成圣人了。比如，C男，即便一次很平常的朋友聚会，也总悲天悯人的加一句：“叫上介末吧，她一个人也挺不容易的。”我没有被前两类男人打败，却彻底被此类男人弄疯，一时间搞不清自己到底应该如何是好。去吧，说明确实挺不容易的；不去吧，似乎过的更不容易；去了之后说“我没什么不容易的你饶了我吧”，显得非常此地无银；去了之后什么都不说吧，似乎印证了“不容易”；见面之后指着此男鼻子大骂：“你没车没房没身高没女朋友没性生活你才不容易呢”，倒是过瘾，但绝对会被朋友们以同情的眼神抚慰，互相点头交换眼神之后换上一脸宽容笑容，那意思是：“原谅她吧你看她被打击得快变态了。”于是只能在心里默默许愿此人有一天沦落街头被我撞见，我肯定也要做出悲天悯人的样子，递给他一个馒头：“饿了就过来吧，你一个人也挺不容易的。”
人尽可夫
举世公认：一个离婚女人的首要任务是在衰老之前尽快找到下一任丈夫，好比食品要在保质期到来之前以倒计时的力度促销完毕，不求卖得贵，但求卖得出。
我的情况很难办，我是二手货。
不明白二手男人为什么就那么受欢迎，经常还在“准二手”的状态中就被下家儿盯上了，小姑娘们尤其追捧：“好成熟，好性感，好沧桑哟！”我也很沧桑呀，凭什么我沧桑市场就不追捧呢？这充分证明男人没有女人心眼儿好。
从动物学的角度看，猪是一只蚌，把灵魂与肉体蜷缩在甲壳之中，消遣着自己的喜怒哀乐。外面有外面的规则，他有他的；尽管在世面上走了几十年，仍然世界是世界，他是他。别人眼里的“老实”，细究起来原是种很深的漠然。
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