总觉得时间如魔鬼般，啃嗜着现在的心情，记得大学以前，高二高三时的自己是最快乐的记忆。说不上风光，至少开朗活泼的个性，让同学老师都喜欢，我从不曾刻意的吸引他人注意，事实上自己一点都不喜欢被注意，我只是想有个很安静的角落，在欢声笑语之后，可以凝思片刻。

自从那天，连续被骗两次，然后，对着人群放声大哭之后，我就知道，我再也回不去了，再也不可能是朋友和同学心目中可爱的小朋友了，因为我被伤害，被告知蜕皮，然后坚强面对更多的艰难险阻。而那天我哭着走进老街地铁时，与一高中男同学邂逅，我哭着叫他，他几乎认不出我了，因为我不再是短发，不再是圆脸，不再有卡通人的脸蛋了，并且不再笑，而是哭。而一切的转变，都该是时间的功劳，想着这些，内心一阵苦笑。

密友知我心，其实表面开朗活泼，内心很苦，很脆弱。为了某些不属于自己的责任而固执无法放弃的心，很累，只是，在辛苦自己的心的同时，也累着他人，尤其是曾经爱着自己的人。

好多人喜欢跟我说话，说我不虚假，是的，我不喜欢虚假，可是怎么办？我身边的人全是全副武装，我看不透，我甚至觉得无法呼吸，我就这么傻傻的一味的对所有人好，可是，惟独对自己残忍，就像我的笑从来都不曾对着自己。

冬去了，春来了，我儿时最欢喜的季节，如今，只剩下我无力而孤独的叹息，我多想留住它，多想回到从前的草地，假装捧着本书，然后心不在焉的东张西望，不为别的，只为那时春的美，春的气息，春的动人。

前些日子，接到大学一男同学电话，那端他似乎也很烦生活的累，说什么想出家之类的话，那刻我才明白，被生活牵连的不只我一个，或者理性的想，有好些累着的人，都有过同样逃跑的念头。我不惊讶他的想法，只是大笑着，然后一番长嘘短叹，好言相劝。

或者，日子是个很微妙又很深奥的东西，今天可能是晴天，明天可能是多云，后天可能是下雨；而且它会随着地理位置和时间的不同而相异，北方或许下雪，或者沙尘暴；还有好多好多种可能出现。我们人类喜欢拿它们和自己的心情做比较，是的，这样会很贴切的表达我们内心的感受。

所以，那些失恋或者失财，或者家破人亡，又或者被一些难言的苦痛折磨着的人，是不是可以善意的对待自己？别再怨天尤人，也别再埋怨自己，别再责怪自己，别再折磨自己，别再不善待自己？一切苦与笑都在瞬间，只要你愿意，只要我愿意。

不知道何时起，好些人，男的女的，都会跟我讲他们心中的快乐与忧愁，似乎在寻找一个观点上的认同感，而身处那时的自己，当然也尽自己的一份力，说出自己的感慨，自己的对与错，或者举例，或者至情至理，唯一的目的就是希望大家都能从各自的情绪中走出。

好多时候，我就这么对自己说：我可不可以不坚强？只是早些时候的自己，太固执太认真太顽烈，无法善解自己。。。。。。

希望那些在情绪困扰中的可人们，给自己多点笑容，伤心难过时，适时安抚自己，别让它发霉。