我总是郁郁寡欢的样子。莫名其妙的失落着。每天都心事重重的。好讨厌自己。在乎的东西太多了，所以才难以做到豁达。可是真的不想这样子。

最近火气很足。怎么说我也是有会计证的。应聘过来的也是个财务。可是老板把我当文员也就算了。你和我一样的位子。凭什么你也差使我做这做那呀？就凭你在这破公司干了5年，就凭你是本地的。那个神经质一样的老板更让人受不了。动不动就说放聪明一点。用点脑子。真受不了。我要快点考过初级，我要逃离这个鬼地方。真受不了。

晚上了听了一会儿网校的课程，最近听得最多的是初级实务的。倒不是经济法不重要。而是自己实务挺多的很生疏。经济法文字方面的。我就先放放吧。说真的。意志不是很坚定。虽然每晚上都有坚持听一节课。但是收效不大。一看到习题集就有一种本能的抗拒。那种挫败感。真的很让人沮丧。但是我必须得克服。在听刘欢的《在路上》很喜欢这首歌。“在路上，为了自尊的生存”改变是痛苦的。但是这个痛苦只是暂时的。苦过后会是一种成就感。和新生活的一全新的开始。加了好多的初级的群。看到那么多的人在考试。大家都承受着一样的苦恼与艰难。所以我一定得坚持。钱已经投入进去了。不能就这样子放弃。一定要全科通过。努力呀

晚上都会听听网校的课件。但是那种很强的学习劲头还是没有。目前实务还是停留在第一章的进度。习题也没怎么做。无所谓的态度只能换成一无所成的结果。不能这样子放任自己。原本计划着初级考完了就得着手报考本科的计划。不能放任自己。要逼着自己进步。

我报了全国会计初级职称考试的名了。只要和“全国”两个字沾边，一般的都不是什么舒服的考试。不过舒服本来和考试不沾边的。道理是懂得的。但是可恨的是还是进不了状态。怎么办呢？平时喊起口号，也是干脆利落怎么就落实不到实处呢？出息？我的那点出息呢？这个词是10年我在一名“高手”那里领教过来的。顺便还捎带了“鄙视”这一词。人家鄙视我呢？能鄙视别人得要有相当的资本。刚好他都达到了。我除了回敬他情商低外，别无他法。唉，我总不能就这样子被看低。得努力。得有点出息。再难，也要逼逼自己。想想我二十几岁的青春年华。还怕难。人家妈妈级的。多大的压力呀，人家都那么的坚强。是吧，努力吧。

10年的中秋节，在工作中度过。晚上回到家爸爸烧了好多的菜。平时只吃半碗饭的我破例吃了两碗还吃了很多的菜。肚子撑得饱饱的。这种简单的幸福。最近心情起伏好大。好厌倦这种生活状态。想着去改变。发现好难。不喜欢现在的工作。人不能攀比，一比较就不快乐了。看着别人拿着高薪享受着丰厚的福利。而我要什么没什么。天天窝在这个家里。我就莫名的失落。总想着出去离开这个家。但是始终做不到。父母也不愿意放手。就这样子纠结着。又是一年中秋了。总有一天我是要长大的要离开这个家了。现在学会了珍惜学会了好好的享受这些平淡的幸福。毕竟和父母呆在一起的日子不是永远的。只能用心的去感受了。中秋是团圆的日子。今天我们一家四

很容易激动，平时很多时候都是温文尔雅的。只是一遇到急事，火气不自觉的就冲上来了。学会心平气和。不急不躁。一冲动，就容易让自己陷入被动。要学会控制自己的情绪。不要急火攻心。也不要火不择言。在外面我倒是挺有礼有节的。怎么一到家里来就变了一个样子。这性格要改。

偶尔间听到了班得瑞的音乐，从此便爱上了，一发不可收拾。高雅的音乐，顺便我也做一个高雅的女孩子吧。他的音乐，清澈空灵悠远。再浮躁的心被那音乐也能涤洗得明亮平和。

这个世界上，只要我们不舍得放弃自己，是没有力量能让我们自甘沉沦的。眼泪是涩的。但是那酝酿了很久的血泪之晶，在一个恰当的时刻会化成幸福的甘霖。不要哭泣。可敬的人。我一直以为自己挺了不起的。真的，我在心里面一直是这么认为的。你想呀，一个柔柔弱弱的女孩子，能把命运强加的不公平用一种不屈服的行式，转化为自己想要的。梦是美的。努力。也祝福那些，有梦的人，早日好梦成真

活了二十几岁感情始终是一片空白，说起来未免有点可笑。但是确实如此。这或许还是值得骄傲的原因。证明我很有原则，宁为玉碎不为瓦全嘛。只能这样子安慰一下自己哦，不然、、、、呵呵。一直期待着一份特别的感情。期待着那个懂我的人的出现。在人群中静静的注视着我，不需要任何言语，他懂我也懂。现实毕竟是残忍的。人和人之间毕竟是有差距，自己都搞不懂，别人就更别指望了。身边的亲友很是关心我的私事，有意无意的总是想探望一番。听到我这漫不经心的言语。很是着急，深怕我落单了。我崇尚自然。那种生命的原生态。刻意的东西，毕竟没了那份天然的质朴。何必想那么多呢？能过好自己的生活，也挺好的。