他搬家了 以后离得就远了 可能一周见一次吧 忽然有点难受。刚才略略的看了以前的博 从去年年底开始频繁的联系到现在 有半年了 期间也有过不愉快 并且一度要放弃 但最终还是在一起了。经过了前3个月的热恋期 感情逐渐稳定 慢慢熟悉了彼此 我可以在他面前很放松。其实我很感谢他 感谢他对我们感情的忠诚 给我全部的安全感；感谢他对我的温柔体贴 让我被宠爱被照顾；感谢他总是尊重我的决定 虽然很想但也从不勉强。我问他晚上是不是就住那边了 他说他想跟我住 一个床 我知道以后经常见面的机会不多了 他舍不得 其实我也想 但是毕竟不方便 我倒不是担心他过界 但总是不好。以后我也要自己呆着了 没有他在身边

心情不是很好 厌恶这弃之可惜食之无味的工作 以我这个水平 这样的工作待遇是不容易找的 供吃供住 稳定 工资也不低 环境不错 也不辛苦。但是 这不是我想要的 我感觉不到自己的成长 每天好像过得都差不多 没有激情 没有动力 这对我来说是很可怕的 我知道 现在还不到养老的年纪 我没有办法安分的呆在这 不考虑未来 我不甘心。我多希望可以快点羽翼丰满 自由翱翔 可以独当一面 可以那么骄傲。而我也清楚 我很懒 也不聪明 还没有资格要求那么多。所以 我矛盾 纠结 特别是涨完工资后 心气也高 或许也变得浮躁 急于突破 急于追求更大的舞台。我很想想他那样 我的大部分时间都浪费在调整中 不断地梳理情绪

算是开始了新的生活 我们省去了游山玩水 胡吃海塞 我开始看书了 虽然效率也不是很高 毕竟是走出了这一步 相信我会坚持到最后。他开始忙碌找房子搬家 之后我们就要过“分居”的生活了 可能一周能见一次吧。我们都涨工资了 还涨了不少 我们要开始攒钱了 他要攒钱为以后 我要攒钱读研！感情很稳定 家里也慢慢接受他了 他家也催他把我带回去看看 我们开始打算未来的生活 一起努力。我觉得这样的生活很幸福 不会像刚热恋的时候成天想着 心思完全不在工作和学习上 而是理智的为爱付出努力 不是感情变浅 是冲动激情过后变成你生活里不可缺少的一部分 是让你想起来嘴角上扬 心中温暖而甜蜜的感觉 我更喜欢这样踏实的

他的工作终于定了 而结果确是喜忧参半 终于等到了offer 却没有等到预想的丰厚薪水 但是我们最终还是决定去。等待了太久不想空欢喜 耗的时间太长也不愿再寻找 除了薪水其他的还不错 而薪水相信经过努力也会有所提高。接下来就是找房子办离职交接等事项 这些我就不管了 我该静下心学习了 不能心思整天围着他转 我也要有我的空间。爱情那么美 但是现实残酷 家里不同意 让再我慎重考虑 而我觉得没什么可考虑的了 我能接受他近百万的贷款和缺点 或许在别人看来这是不现实和不成熟的 但我却觉得自己的想法没什么错 我们有能力还贷 并且有百万的负债就有百万的资产 其次他爱我 我跟他在一起很开心 没有完美的人

五一假期过完了 忙碌 充实 拥挤是我对它的评价 山东一行挺累的 但回忆起来却又是难忘的。一起去旅行一起去经历也让感情变得深厚。向家人宣布了已经恋爱 家里也同意处处 合适的时候带回家看看。我也开始考虑和他的未来 如果可以一直这样 我还是挺满意的。事情向着好的方向发展 他能给我足够的安全感 让我很安心 我也很珍惜他 珍惜我们的爱情。上班的第一天照例没有状态 上传假期的照片 被朋友说又胖了 是啊 幸福的都快熟了 想起某人只会让我变瘦 去年夏天因为他瞬间消瘦 整日吃不下 闻到饭味就恶心 那是一段痛苦的时光 当时我还不明白 爱错了人就该勇敢离开 去邂逅那个内心坚定的人 人都是在跌跌撞撞中成长起

昨晚跟他发短信发睡着了 手机是调成静音状态的就睡过去了 半夜一觉醒来 翻手机一看15个未接来电5个未读短信 吓了我一跳 最后一个电话是快十二点拨过来的 短信问我怎么不回话 我没想到 他会疯了一样的找我 我觉得他有点小题大做了 早上听宿舍的姐妹说 昨晚他把短信发到她手机上了 询问我是否睡了 我很好奇他怎么会有她的电话 她说他晚上过来敲门 没人理 便向门卫要了她的电话 嗨…真够曲折的。早上他按时叫我起床 说没事就好 到了单位上Q 居然发现他的留言 晚上十一点半 叫了我一声宝贝儿 他跟我说 看你不回短信 以为睡着了 但却没关机 感觉不对 以为出什么事了 不放心…我想有一天我突然消

因为生气不理他 他便慌了神 我电话关机 他竟找到了我的座机号拨了进来 向我认错 看他那紧张的样子 好好笑 气也消了一大半。其实也没多大的事 我只是想看我生气他会不会来哄我 有没有很在乎我 事实上他很怕失去我 呵呵 放心了。女人呢还是要见好就收 掌握分寸 虽然希望他顺着我让着我 但也不希望他被我变成懦弱没主见的人 我只需要提醒他不要触碰我的底线 我发飙的后果很严重。因为惩罚他 晚上没有见面 第二天原谅他以后 感觉到他强烈的想念 也或许是小吵怡情 更懂得珍惜 他轻轻的亲吻我 嘴巴 鼻子 眼睛 额头…哪里都亲亲 似乎永远都不够 而我也感觉得到 每一吻都饱含着温情和喜爱。他买了新的电话

总是不在状态 学习断断续续 开心的时候不想学 闹心的时候就更别提了 我不知道怎样能调整回来 像当时心如止水 每天跟着计划按部就班的看书~工作 恋爱 真的很分心 工作变成了重复的体力劳动 没有一点激情 虽说没压力 但是也没开心到哪去；昨晚他惹我生气了 确切的说应该是今天凌晨 我被蚊子咬得翻来覆去睡不着 开机 拨电话 骚扰下他 第一次尝试 不知他会是什么反应 响了几声看他接起 我便挂了 说没事 他问啥情况 我说睡不着 然后等待他的回复 等了10分钟都没动静 于是生气关机睡觉 早上他像没事人一样笑呵呵的叫我起床 我更生气了 你都不在乎我为什么失眠么 你竟然能回都懒得回 继续安心入睡？我无法理解 反正

疯狂的购物 有点止不住的感觉 衣服搭配 衣柜里缺少的总是不只一件衣服 春天还没怎么过 夏天就来了 开始忙着置办夏装 感觉去年的衣服 都穿不得了 难看的很~也不知去年夏天是怎么过的…穿上新买的衣服上班 让很多人眼前一亮 是的 我总是穿些深色比较素的衣服 这次很清新很摩登 听到赞美 忽然变得很自恋 也更自信了。最近总是心不在焉 心都飞出去玩了哎 不想工作不想看书 有点荒废大好时光 该检讨一下…补觉补得差不多了 玩也该收收心了 衣服也买的够多了 该计划下学习了 嗯嗯 加油~

又是一个周一 周末过得真快 周五休假跑去逛街 周六爬山 周日看titanic 生活（娱乐）很充实 钱也很快光光了…今天上校内 忽然很想把所有关于他的留言都删掉 这是一个浩大的工程 100多页的留言板 粗粗的翻过一遍 时光仿佛倒流了 从上大学到现在 看着那些留言 很多已经淡忘 包括自己说过的话 都没有印象了 而我依稀记得爱情它真的来过。会不会那个时候的我比较快乐 但其实悲伤从来都是如影随形 我记得曾经想爱却不能够 想说却没勇气 想忘也忘不掉 那个纠结的自己。现在的我 有了幸福 有人照顾 应该知足…终于了解 人些人只是过客 在你的生命中留下痕迹 然后便消失了 而消失也没有什么不对 联系又能