虽然我现在还是很不喜欢上学，有时候学习班之类的还是趴在桌子上开小差，看闲书，找同桌说话，传纸条，绝对一点改正都没有，而且对那远去的校园也没有充满了憧憬，一想到要坐四十多分钟听一个不喜欢的家伙说话，就感觉难度太大，还是不进修了吧！
但是，这句话，那些想放弃学习而变成作者的小朋友们听好，我是真心真意，而且也是百分之百的诚恳的想说：“如果给我再来一次的机会，我绝对绝对不会选择退学，绝对绝对会用自己最大的努力考上能考到的大学。”虽然以我的智商也考不到什么一本之类的好大学，但是，应该还是能进的吧！
虽然在我年轻的时候，我有很多理由退学，而且我现在的成绩也可以说退学对我的生活没有太大的影响之流的屁话，（如果我更贱一点，我还可以说，我那些上大学的同学也混的不怎么样啊～～大家都拼命的话，挣的也不见得比我多啊～唉，这话真是好贱。）
但是，我要说的是，我在不适当的时候做了不适当的事情，对我人生的影响是不能逆转的产生了非常坏的影响，而这种影响肯定不是我现在说写书能养活自己，甚至还人模狗样可以补得上来的，对这一点，每次回想起来，我都想抽自己。
唉，怎么能这么二呢？
没错，因为没有文凭，我选择了这个世界上不需要文凭的职业——作者，是少有的不需要文凭的职业了，要我说搞艺术的门槛低，别的职业也轮不到我，我要是去当编辑，我估计没文凭人家也不会要我，就算是要了我，也评不上那种比较高的工资的吧！
当职业作者是需要很艰难的磨砺，那种付出和努力，我感觉真不比高考要轻松半点，如果高考的苦都吃不下来，我很怀疑用一腔热情去写作，能坚持多久？
我不是高考的苦坚持不下来，我是成绩太差了，我高一的时候理科基本在零分左右，物理化数学完全处于看不懂听不懂的状态，属于那种怎么努力都逻辑不能明白的，在这方面我有智力上的缺憾，你看我现在连麻将都不会打，所有的牌包括斗地主都学不会，你就知道我在这方面是低能的。
如果我当时的成绩中平，哪怕不是什么特别好，只要不是那么差，我想我也会坚持把去高考的。
后来自然美化自己一番，肯定不愿意承认是上学上不下去才退学的，而非要摆出一副很愤世嫉俗的样子，什么看不起中国教育啊，不喜欢呆板的生活，青春嘛，青春就是如果很笨，那么就装酷，笨的样子可以很忧伤，也可以很明媚，我选择让自己忧伤的笨着。
我觉得我当时要是考了年级第一，然后再退学，那才证明我有真有个性，我考个倒数第几还摆个性，真真是个好面子的家伙。
我妈曾经点评过我，如果我不会写作，我就是一白痴。
我青春的时候很自卑，不愿意承认自己笨，而选择让自己特立独行，其实那个时候我已经隐隐感觉到自己在某些方面的笨拙，只不过不愿意面对。
这种笨拙不仅仅是学习上面的障碍，（我初三的时候还太会乘法口诀表，那个玩意儿让我背到吐血过，挨了老多打。）还有我手拙，对于需要手眼合一的东西，哪怕是叠一颗满天星，我都叠不出来（不是不努力做，出社会后，我有一段时间在酒店工作，工作中有一项是叠餐巾，就是我们在酒店里看到的一朵花的样子，每到这个时候，我都要想办法找借口去干点别的，暗下练习也就是做不出花的样子，神啊!我得罪你什么了？）
更重要的是，我不善于和人沟通和交流，每次用我的方式去交流，就会得到一大串乱码的回应，我像是没有装宇宙翻译器的火星人，和一群地球人在进行沟通，于是，大家都不明白对方要表达什么意思，别人感觉好笑的东西，我感觉没意思，我感觉很好笑的，人家觉得我是神经病。
每次点都和别人不一样，这真是让人很郁闷的事情，跟跳舞一样，总是踩不到同样的舞步。
面对上面这种种危机，我都用一种方法来掩饰————躲起来。
读书不好，那就退学，这样就没人知道了。
打工不好，那就不打，这样就没人知道了。
不会交流，那就不说，这样就没人知道了。
如果万一躲不过，那就自嘲，自己都笑自己了，别人也就没办法了。
（我的学习不好，一方面是我自己在数字的接受能力上不行，还有另一方面是我转学太多（上11年学，我转了八至九次学，差不多一年一次，还有跳级留级之类，差不多呆11个班，谁有我多，这个纪录我要保持！），环境动荡不安，也没什么心思好好读书，而且我们那个县的教学质量太差，能考上大学的本来就不多，你们不必和我比，你们条件比我好的，还是要努力学习才是。）
那么，在应该上学的时候，不上学，导致了什么后果呢？
首先是，我没有了可以交流的伙伴。（这一点，我要鄙视自己，虽然在我一点光明也没有的时候，我直觉就认为自己不会永远当最底层的打工妹，不会呆在流水线上，不会做服务人员，这种直觉超级强烈，导致我无论什么时候都是孤单的。其实我不应该这样想，做劳动人员也是很正常的事情，我就是太自以为是，假清高，才会比人家打工妹要活的痛苦的多，原谅我这潜伏性公主病患者吧！）
再者，我经历了太多和我心智不一样的阴暗的事件，太早看到了人性中丑恶的一面，没有足够的承受能力，只能挑五十斤的时候，压了一百斤，灵魂都扭曲了。（20来岁大学毕业出社会和十几岁出社会，还是很大的不同的，年龄本来就是成长就会有收获的事情。）
然后，在现实中没有恋爱的平台。
这一点太他妈的致命的重要，十几岁到二十几岁，都是人最重要的学习恋爱的时期，在这个时候，人的自尊，自信，对爱和温暖的定义，学会关心别人，享受被别人关心，去互相理解，谁是天生就会这些事情？人不都是教出来的吗?
我缺少必要的练习，在现实中没有恋爱的平台，我是才华控，身边的人不足让我惊喜，让我惊喜的都不是我的世界里的人。
这件事情的书面说法就是，在不适当的时候做不适当的事情，爱上不属于自己世界的人，挑战的都是网恋，异地恋，等高难度的恋情，结果当然是虐的死去活来。
通俗讲法就是：“犯贱找抽！～”
别扭，写到这里，我强烈的从心底涌出一个感觉，那就是，我真是别扭的人生。
顺其自然的人生才是最美好的，但我一直在别扭，因为我顺不下去。
如果我顺其自然，我的命运是什么呢？
小山村里出来，无权无势，父母离异多年，没有人管教，也没有人会给我任何帮助，又加上自己教育水平很低，没有文历，而且还很笨，做事又不利落，那么，就是退学，打工，嫁给身边的某个对我好的男人，（当然，那个男人大多是工厂小组长，或者是酒店保安，你非要说王子从我身边经过，爱上端盘子的我，我也没有什么意见，只是王子不乐意罢了。）生孩子，一般要生两个，煮饭，打工，养孩子，孩子给男方的父母在农村带，留守儿童。。。。。。。。。。。。。
我们的命运起步不一样，你不能怪我有野心挣扎的比你多，不能说我就是势利了，现实啦，我不现实，我的生活是什么样，你无法想像，这不是能上网和看空间的你，能明白的！
我就是再有野心，再拼死挣扎，奋斗十年，得到的也不过是人家一生下来就拥有的小家和亲情，得到的也不过是人家顺顺当当上学，嫁人的安稳生活。
投胎真是门技术活。
如果你有的选，还是好好的读书，考大学，工作，再找合适的人结婚生子，这样的人生不是别扭着在挣扎中。
别扭是要付出代价的，回首我的青春，从头到尾也没有能好好的爱过一场，总是高不成低不就，喜欢的人，不在自己的世界里，想要的不过是很微小的幸福，他能陪我玩一场网游，他可以给我唱唱歌，带我走爬爬山，给我一些短信，甚至可以多说几句我爱你，就这么简单的东西，但也没有能拥有过。
那种简简单单，十指相扣，走在街头，看着小饰品的羞涩少女的情怀，也从来没有实现过。
（让我回到过去吧，别管身边人怎么样，先好好爱一个再说，那个时候太傻了。。。。）
我走的是悬疑小说的人生，没走言情路线，要不就是两性杂文。
师太，一出道就是师太的形像，也未免太郁闷了。
这个文的总结，应该是，如果有选择，还是走正常人的主流路线，那样更容易得到快乐的人生，而且也轻松，舒服，有很多志同道合的人，毕竟心理健康的人都在走寻常路，走那种大众认可的路线，遇到正常的人机会多。
而如果真没有的选择，比如你贫穷失学，你成绩实在是年级倒数第一，你实在是没办法上的了学，你你，和我一样的笨，那么，只能是别扭的挣扎着生存。
书如果好好学习还是能学好，我当年笨有一定的原因，但没有认真也有很大一部分责任，当然，就算是现在的我，也不一定能挑战小学的数学，还是不要再为难我了。
我高一退学的例子，绝对只能做成一个反面教材，对我而言，它不好的影响要远大过于好的影响，如果我不是写作这条生路，那么，它就完全是不好到底，谈不到有好的影响了。
过来人总是挖心挖肺的说自己的感想，但是，听得进去的也不多，我被很多小萝莉问道要退学去干一个梦想，需要一些勇气和认可。
不好意思，在我这里没有勇气，因为再给我一次机会，我会好好上学，而不是选择退学，我自己都没有退学的勇气，怎么给你。
至于认可，当你过早离开学校，去了社会这个大染缸，你就会知道，有学校的保护色，世界美好的多，你还是在美好的世界里长到成人的年龄再出来，这样在社会的强压下也有足够的心智让自己不变态。
还可以美美的享受一下简单而纯真的恋情，不必担心社会上的大叔要带你去看金鱼，也不必面对已婚男的陷井，更不必和情场高手对战技术流，你不必过早的承受无耻的成人心机，郭敬明在青春小说里写的疼痛是真实的，但相比真正的成人世界，那还是轻了很多，少了很多丑陋。
请在适当的时候，干适当的事情，这才是最大的智慧啊！
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