没想到今年广州的报名手续比去年繁琐了很多，不但会计从业资格证书要注册，还要单位证明并盖章，而且还要到现场确认，不像去年，打印出一张报名表了事，于是更加后悔曾有的放弃。          处在那样的工作环境中，曾有的雄心壮志一点一点地被磨蚀殆尽了，领导的不支持，部分同事的嫉贤妒能，明里暗里的冷嘲热讽，让你不得不至少表面上装得和她们一样，这样你就有了一层保护膜，但是，日复一日，不知不觉中你真的变得和她们一样了，再也找不回以前的善良和纯真了，在平庸中、在家长里短中、在不停地嚼舌根中消磨掉属于自己的时间。真的好悲哀啊！我仿佛看到了自己以后的生活，和她们一样，熬过无聊的日

         难道真是巧合吗？去年的10月24日我犹犹豫豫地报了中级三门，由于自己的没有毅力和懈怠放弃了考试，事后追悔莫及。今年又到报名时间了，于是又在今天填了报名信息，再翻翻自己的博客，发现去年自己的报名时间居然和今年一样，真是不可思议。无意识的巧合。今天报名时仍是很踌躇，想着自己的年龄这么大了，想着自己早已有经济师的职称了，想着中级会计职称考试的艰辛，于是不停地权衡着，思量着，下不了决心，最后是同事的一句话让我有了点斗志，他说“这不是你心里的一个结吗？”，这句话让我醍醐灌顶，是呀，这个结什么时候才能解开呀？不报名永远也没解开的希望。最后又做了个幼稚的举动——扔钢镚，一元的，

                   终于熬完了加班的最后一天，心情象放飞了的小鸟，挣脱了桎梏，翱翔在无垠的天空，畅快极了！原本浮躁的心居然刹那间平静了下来，陷入了享受生活的惬意状态，从今天起到假期结束，我可以掌控自己的生活了！我可以自由自在地、不用考虑别人而安排自己的生活了！这在平时是一件多么奢侈的事情呀！我要好好珍惜一年中这为数不多的机会，过一个充实、平静、愉悦的假期。再也不要尔虞我诈、再也不要勾心斗角、再也不要费尽思量、再也不要察言观色、再也不要阿谀奉承（虽然我平时就不会阿谀奉承）……             进入了一个单纯的生活状态，我考虑的应该完完全全是自己的事情，我应该

           桃红柳绿又一年，如今又快到了会计职称查分的时间，而我只能艳羡地看着别人憧憬着、期待着，甚至是焦虑着，这时，我觉得焦虑也是一种幸福，因为他们参与了，努力了，方才有了今天的期盼和希冀，觉得生活是如此的充实和有意义。而我却半路当了逃兵，连一次尝试的机会也没给自己。报了三门，却一门也没去考，连考场都没敢进，如今想想，真觉得汗颜。不惑之人，却因为别人的一句话，让自己丧失了斗志，放弃了一切，如今追悔莫及，但悔之晚矣！为什么别人的感觉对我就那么重要呢？思来想去，这还是不自信的表现，从心里认同了别人的看法，认为自己确实不行。同事说她是学这个专业的，就觉得很难，何况我这么大的年

               离中级考试还有98天的时间，想起来就心焦得很，三门课几乎没怎么动，会计实务已打算放弃了，原因是学到第五章长期股权投资就无论如何再也学不下去了。于是是一段长时期的放弃。到了新年伊始，心有不安分起来，这样是不是太可惜了？又想着考两门算了，于是又开始看财管。我就是这样一个人，没有毅力，没有恒心，贪图安逸。很羡慕那些目标专一、“咬定青山不放松”的人，而我只是三分钟的热度，前一会儿热血沸腾，后一会儿心灰意冷，同时有不甘心，于是只能是反反复复，周而复始，长时间地处在原地踏步的过程中，老是前进不了，不断地给自己鼓励，不断地给自己打气。新年之际，愿自己有一个好的开始，

         今天——10月24日，终于下定决心报了名，中级职称，一次三门。虽然我知道对我来说，一次要过三门，简直有点天方夜谭。我没什么会计基础，实务和财管的计算题我像是在看天书。我也没有笨鸟先飞，在今天之前也从来没有系统地看过书，不知自己为什么有这么大的胆量挑战自我，也许是抱着盲目的乐观和懵懂的希望，希望自己能侥幸过个一、两门，属于碰运气的那一种吧。但不管怎样我终于跨出了漂浮的第一步，希望自己接下来的步伐能一步一个脚印，踏踏实实，也希望半年后的自己能与现在有所不同。        以此自勉！！

                刚刚得知的事情让现在的心情很是沉闷，没想到电视剧里面的事情发生在了身边的亲人身上，这也让我对她产生了“哀其不幸、怒其不争”的心理。快30岁的人了，怎么这么幼稚、单纯，被所谓的爱情迷住了双眼，不顾一切地前行，结果掉进了陷阱，吃尽了苦头，痛苦的还是自己。我不知该怎样来评价这个事情，本来我们就有代沟，很多问题我们都很难沟通。我个人认为她是那种自己没本事但又很清高的人，所以平时不怎么交流，虽然我是长辈，负有指导、提示的义务。            这样的事情对她打击很大，而我也处在了一个难以抉择的处境。她遭受了如此挫折，想换一个城市生活，于是想到了我，想到我

              浑浑噩噩、饱食终日地混了这么一段时间，心中的内疚感日渐强烈，但还没有到发作的时候，突然在领导的刺激下如决堤江流滚滚而下——领导讲了这么一句话:想换岗位可以提出来么！于是我心蠢蠢欲动，“王侯将相宁有种乎？咱毕竟还是有潜在的那么一点点上进心的，自我感觉资质也不是太差，干吗不试它一下？又于是对以前的蹉跎岁月痛悔不已，早干什么去了？假如早早分秒必争的话，连博士也读上了，何况一个小小的会计师？假如时光能倒流的话……于是我又陷入了遐想之中……          我喜欢憧憬，我愿意有一个夙愿一直陪伴着我，藏在心里的某个角落，被我时不时地掂出来晒一下，让我对自己痛恨一番

            结果再一次印证了“一份耕耘、一份收获”的道理，经过了整整俩个月的拼搏，终于如愿以偿。这不禁让我有些自得，原来我还是可以在考场上找到自己的一方天地的，于是又有些得寸进尺——我是否可以再上一层楼？虽然我知道这两层楼之间的差距是如此之大，但不去尝试怎么知道自己有多少可以发挥的余地?          一直以来，我都在不停地给自己找逃避的借口，这让我的日子过得轻松而惬意，我悠然自得地挥霍着属于我的时间，自由地徜徉在无所事事的环境中，还美其名曰：这才是享受生活！虽然心底深处一直有那么一个牵挂、一份纠结，但我一直不愿去尝试，只有在听到或看到某某人取得这样或那样的成绩后，

            近段时间以来，曾经久违的充实感一直陪伴着我，让我觉得生活因此而美丽，同时也感叹“书到用时方恨少”，倘若我一开始就选择这样的生活的话，那么还有什么是不能实现的？考试的日子快到了，这种忙忙碌碌同时伴随着恐慌的心理让我觉得踏实。走在茫茫人海中，自己有种与众不同的感觉——我现在没有虚度光阴！虽然这种偶尔需要证实的心理有着与我年龄不相符的幼稚，但还是让我欣喜。仿佛浴火重生的凤凰，在这片天地里，我可以尽情展现自己的风采和美丽，不用徬徨，无须顾忌，只需用成绩来证明一切，我是我自己的主人——这就是生活的单纯和美丽！