女孩打算和男孩提出分手，她约男友在学校的食堂用餐。女孩说：“我们能分手吗？我想换一个。”男友不假思索地说：“不可以。”女孩问：“为什么？”　　男友指着桌上的餐盘说：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？”　　女孩有些无奈：“可你没我想象的好，不换的话叫我怎么办？”　　男友继续说：“就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。”

　　1.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”　。。。
　　2. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~　
　　3.北航一哥们说：哥很淡定，学校比哥还淡定，哥淡定是因为哥不怕死，学校比哥淡定是因为学校不怕哥死…… 　 　　5. 光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥

　　电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？”　　医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了？”

　　儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。　　爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”　　儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”　　爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

　　学生：到XX的卧铺还有吗？　　售票员：没有了。　　学生：硬座呢？　　售票员：也没有了。　　学生：站票还有吗？　　售票员：有，但不售学生票。　　学生：为什么？　　售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家……

　　病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”　　医生：“是吗？那我来测试下。 88“　　病人：“44”

　　有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”　　那人说:“这容易！”　　于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。　　那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。　　那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。 　　园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”　　那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”　　那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。　　那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。　　

　　女老师给学生们布置了今晚的家庭作业：要求学生们用“格外”一词造句。　　一学生到家后，实在不会造句，没办法，只问爸爸！　　爸爸思考了一会，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”

　　介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”　　姑娘：“他说话和你抽烟一样。”　　介绍人：“自然，潇洒？”　　姑娘：“不，吞吞吐吐！”