周五多么让人开心的一天，偏偏赶上外出、结账忙得不亦乐乎。忙就忙呗，还找气生，不知道是不是自己的性格太过温和，亦或是对人太过善良？可是应了那句人善被人欺，马善被人骑。哎，苦水。不想乱吐，可是偏偏不开心。信任真的很难吗？要我怎么做呢？付出的已经不怎么要求过多回报，难道还是不够吗？手上麻利原来在我这就被视为应该的，人家会哭就都是辛苦。付出没关系，累些没关系，我真的做过你交代的事，为什么偏偏相信外部门的人都不愿意信我？问还不直接问，干嘛拐弯抹角呢？不舒服，心里不舒服。我做错了吗？还是我太好脾气了？今天罚自己面壁思过，好好反省，重新做人。

2011年6月22日   星期三        天气 阵雨       此刻晚上18点30分，我依然留在自己的岗位上，手里的单子还有一筐。中期结帐的忙碌已经体验过了，此刻我的内心是平静的。这样的加班生活不能说适应至少是习惯了。有时在纠结究竟是自己给自己订的目标太高了，亦或是自己的能力有限？我总是在生活中扮演忙碌的角色，做到平衡真的有难度。近段时间，情绪浮躁，对事物没有了那么耐心。会在大厅广众下从楼上跑到楼下，会在电话里和亲近的人大声吵架，会看那种纯爱的电影流泪，会愤世嫉俗的评论。       有没有那么一扇门，让我好好的平静下，生活的压力和无法渲泄让我有些疯狂。    

    利用午休时间看完了一本小说集，小说集有两个故事。一个像咖啡一样苦涩，开始轻松甜蜜，慢慢的苦涩袭来。喝一口满嘴苦苦的滋味，却又割舍不下。另一个，结局算是甜蜜，当手里的沙已经所剩无几时仍然自欺欺人的保留那一丝已经逝去的爱恋。自尊可以不要，换来的竟然是恋人眼中的低贱。当爱你的人出现时，却又几经纠结随意抛弃，唯有失去后才知道原来心里已经给一个人留下位置。总在同一个地方因为不同的时间而错过，找遍很多地方，留下很多纸条，经过几个年头，终于在不刻意间遇到。一个甜蜜，一个苦涩；一个以为自己可以不在意却又因为在意而失去；一个满心不把眼前人当做真爱，宁愿放弃尊严也不放弃那早已远去的爱情，到头来

       今天很久都是困困的，乏乏的，没有精神感到无力。下午一杯咖啡喝下去人好多了，突然间感觉自己长大了，突然间看见另一个自己。在豆瓣上查找活动小组，突然之间想法多多，想去学美甲，想去学烘焙饼干，想去学习如何调制一杯香浓咖啡。感觉从前的我错过了一些东西，时间不会倒转，唯一能做得是在下一个时间去做想做的事。不知道怎么了，想到这些后心情豁然开朗了。似乎曙光就在眼前，我觉得我又有难的的热情与朝气了。      以前写过一篇文章—认真的女人最美丽。今天我的感触是：女人，心中一定要有属于自己的一份追求。身为女人或者女孩，是件幸福的事。幸福是因为在成长过程中总会有人关心、爱护。然而，年

    8号和9号连续两天外出，刚刚忙着结账又开始忙着报税。好不容易搞定税务又被安排其他外出工作。换岗之后就忙的不行上火，感冒经常发生。加班，将工作带回家也时常发生。昨天，急着外出结果还是要求今早要那份报表，没办法带回家做。从9点到12点，眼睛有些痛，心里有些抱怨，汗水就不停的流。下午忙忙碌碌中看到以前我的那个岗的同事也很闲在。有时也在想是工作真的多，还是我为人处世的原则真的给自己找了好多事情。下午大家都围着聊天的时候我却忙着改报表，由于昨天太晚工作报表的效率好低。有些郁闷，一个对自己要求严格的人怎么能在老大面前这么失误。        生活就是一面镜子，你用什么心态看

    刚刚陪老妈看电视剧，剧情里那个所谓“怀才不遇”的才子因为自己某些不顺而向自己女朋友喋喋不休的抱怨。看着很可笑，如怨妇一般，突然我透过他看到了平日里对着朋友喋喋不休抱怨的自己。原来我那个样子也好可笑，刚刚还在笑他人转眼就发现自己也竟然如此怨妇一样。生活就是面镜子，电视剧就是源于生活又高于生活的写照。突然的触碰，生活如白开水一般，为什么总觉得自己这好那好干嘛总是怀才不遇呢？生活可以是甜水，可以是柠檬水，想要什么味道就不断的往里面添加材料，才可以煮出你想要的那杯。

 女人，伟大。母亲，更伟大。没做过妈妈的人恐怕很难体会也不会真切的体会。
 
  看着皱纹爬上那曾经美丽、年轻的脸上，看着那长长的黝黑的头发生出些许白色雪丝；
 
   耳边那一句话不停重复爱之恨痛之切的唠唠叨叨，原来她老了，真的老了。
 
   生活上的孤单与寂寞让她将孩子为中心，那双有些粗糙的手为家庭奔波劳碌。
 
   付出所有，不求回报，理解与关怀是我们唯一可以回报的。
 
   偶尔，你们之间会有代沟；偶尔，话不投机；偶尔，感觉她唠唠叨叨有些烦；
 
   偶尔，偶尔，偶尔你可不可以多多关注她的生活，有多久没陪她逛街，有多久没和她出去吃饭