你改变不了环境，但可以改变自已。 因为年轻，所以会经历一些事情，比如爱情，比如友情。 没有人能够永远快乐幸福的过每一天。 没有人能够坦然的面对自己的坚强和软弱。 让我们成熟的，是经历的，是磨难的。 让我们幸福的，是宽容的，是爱的。 让我们心安的，是理解的，是信任的。 你改变不了事实，但你可以改变态度。 不知道为何，有些东西就是无法改变。 也许，是因为还没有找到真正的梦想。 也许，还在追求那永远不会

许多事情,总是在经历过以后才会懂得.一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己.其实,生活并不需要那么些无所谓的执著,没有什么就真的不能割舍.学会放弃,生活会更容易.　 　 学会放弃,在落泪以前转身离去,留下简单的背影;学会放弃,将昨天埋在心底,留下最美的 回忆;学会放弃,让彼此都有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心.这一程

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把快乐放宽，远离烦恼，我想做到这样，可是很难。最近家里有好多的事情，今年又过去半年了我自己的问题也一直没有解决，所有的这些有点儿压得我喘不过气来，真的好累，好想找个温馨的港湾停下来，在累的时候有个人抱抱我，共同承担起快乐和忧愁，一起幸福的走到老。

2011年又要过去两个月了，时间真是流水啊。流过无声无息的。还是自己的个人问题没有解决，有时候我也好烦，有时候我好像又很想得开，把一切抛到了九肖云外肆无忌惮的快乐着；其实我也挺烦自己的，可又能怎么样呢？我真的要像大家都说的那样，将就一下，凑合一下吗？可一想到这两个字我就后怕，整个下辈子啊，是多么漫长的人生啊。就让自己这么将就凑合吗？

    今天照镜子，突然感觉自己丢了点什么东西，仔细一打亮，原来眼睛无神，脸色上没有了快乐的光彩，突然间我就想到了激情两个字，不知从什么时候起我以前的那种动力，激情，永远感觉不到累儿的冲尽早已跑到了九宵云外云了，我也在一天天，一年年的随着年龄的增加而变的没有了激情，我想找回以前那种快乐，那种动力，即使累了也会自我调整过来，可又不知何从去寻找。听听老歌吧。《你快回来》没有你时间寸步难行我困在原地任回忆凝积黑夜里祈求黎明快来临只有你给我温暖晨曦走到思念的尽头我终于相信没有你的世界爱都无法给予忧伤反复纠缠我无法躲闪心中有个声音总在呼喊你快回来我一人承受不来你快回来生命因你而精彩你快回来把

好久没来我的小窝了，每次来到这里都是在伤心难过的时候，所以记录的也一直是不快乐。所以总想把自己的快乐留下一点足迹，可一直以来却没有能做到，不知是没有了快乐还是自己不知足呢？今天失业了。这几天在家里，有点无助的感觉，有时甚至有种怕的感觉，有点儿担心，可又能怎么办呢？早已到了出嫁的年龄却仍没有嫁，早已过了玩耍的时代却还是那么的任性孩子气。我不知道自己应该坚持吗？是不是应该像歌里唱的那样找个好人嫁了吧。难道这样就能改变一切了吗？

      时间过得很快，换新环境又一年过去了，自己也在这一年中不知不觉的改变了很多，在这个环境了我应该说是从头做起了，心里难免有些不是滋味，可又能如何呢？人生变化如常，谁又能知道下一秒将要发生什么变化呢？就像今天又将要发生一个小小的变化，对于我来说应该算是件好事，心里也有那么一丝的高兴，希望从今天开始好运降临给我。带给我快乐，带给我幸福。人家都说幸福是自己争取的或者说幸福是自己创造的，可我努力了付出了并没有得到期望的回抱，所以我失望了，平淡了，慢慢的没有了目的的飘着。有时真的觉得心好累，可又能如何呢？可有时又肆无忌惮的什么也不会想，笑得是那么的开心，这又能说明什么呢？其实我一直是

这几天不断的听到同学或者同事那的一些事情，都是围绕着一个“情”字。同学的老公有了外遇被她发现了，因为感情所以恨他。同事的女友生病了，病的很重，因为爱，因为有情，也或许因为责任所以他没有放弃，大家都希望可以伸出友情之手帮助一下，而那个欠债者却仍逃之夭夭的不还债，这也是一份情，欠下的一份情，永远还不完了。昨晚以前公司的同事聚会了，而这份同事之间的情，因为公司的解散让我们变成了友情。这所有的情，让我感动。

    这几天总是做梦，梦里有你，有我，还有他。呵呵。。第二天醒来依稀记得梦中的一些残片，而且头好痛，感觉好累，心里也闷闷的，我自己都能感觉到心跳的加快，咚咚的直跳。中午趴在桌子上小眯一会儿，很快就能进入梦香，太怪了，这是为什么呢？一直以来，自己心底总有一扇心门打不开，我也不知道是什么，可是就是不能轻易的像任何人打开，有时候有些事包括我最最亲爱的亲人也无法敞开，对亲人的无法敞开是因为我不想让他们为自己担心和不快，是一种保护的封闭，而对其它的人呢？为什么就没有一个可以让我敞开心扉的人呢？自己真的好累，也好想找个人一起分享我的乐与忧，可因为这扇心门的无法开启让人退出，也让自己累。我该怎

今夜突然想明白了一些事情，从上学时起，一直就不是那么用心，只是在考试前临阵磨枪，好让自已考得不至于丢脸，然而庆幸的是每次考得都还可以，可能也就应了那句古话，临阵磨枪不快也光吧，同时我也是幸运的。所以从小到大大家都认为我是一个学习好的好孩子，懂事，乖巧，可随着年龄的长成，以及成长的经历让我觉得我想踏入社会了，所以中专毕业就工作了，心底也在默默的想，给父母减轻一些负担吧，直到现在我才明白也许当时心底的这个想法其实是在为自己的偷懒找个理由罢了。呵呵。从进入社会以来，心里想学一些东西，可每每要学的时候，又为自己找好了N个理由，以至于自己心安理得的偷懒，浪费着光阴，为什么这么没有毅力呢，这么

        发现现在的自己越来越冲动了，脾气也越来越大，我这是怎么了呢？心里有好多的委屈，好多的抱怨，可是不知道对谁说，不知从何时起，以不习惯向别人吐露自己的心里，为什么让自己活的不快乐，人活着又是为了什么，心里都有一个很明确的答案，可是真正做起来，就不是那么容易了。好想让自己喝个鸣丁大醉，尝试一下醉了的感觉是什么样的，也好想抛开一切，任我所愿的自由自在的飞翔，做回以前那个天真快乐的我!