新的一年，决定辞掉那份工作，不在为那不发工资的老板纠结了。安心做好一份工作，照顾好儿子和家人。

       一个夏天都在忙碌中度过，秋天更是过的没有感觉！一路走来，不知道该如何梳理自己的思想。走远了，为了生计奔走在这个城市，仿佛没有了自己的时间，也不再看书了，注会离我越来越远了；但心存不甘。每天早七出门晚七回家，星期六另外公司加班，星期天带儿子上课。平常七点到家吃饭，辅导儿子写作业，照料他的起居。有时候问老公，我是不是特别没本事？为什么别的女人也和我一样的事情，别人出来收拾光亮，而我确永远没有自己的时间，总是三分钟把自己搞定。越来越象一个中年妇女了，不论从外貌上，形体上，包括思想上，衣着打扮上，正在大踏步的步入中年。我费力的想揪住青春的尾巴，可我发现我在做徒劳的挣扎。身形越

学样终于联系好了，心也算定了。工作开始步入正规，只是和我当初的想法有点出入。专职的，有事没事你的在那。要求高度不一样，总监总是说，不要把自己看成一个会计，你要看成一个管理者。可这些具体工作得有个干呀！干一天算一天吧，多少有点进步，还能混口饭，已经不做太多的要求了。那天说，要开学了，老人的意思让给孩子买个床，单独睡。买回来了，让他自己睡，抱着被子坐床上哭呢：妈妈，你们为啥要逼我呢，逼我自己睡，我想和妈妈睡！我和他爸两人偷笑呢。没办法，买的床是老公的。有时候想，到一定时候了，你想让他粘你他都不粘。我其实挺享受这种儿子依赖的感觉。觉得搂着他软软的身体，心里很踏实。只能慢慢来了，一切都在步

终于休息了，嗓子疼的要命，真的是懒了，已经不适应高强度的工作了。重新去上班了，早上七点半出门，晚上七点半回家。只感觉一个字，累，回家就想躺床上去，什么也不想干。试用期三个月，不管咋着先干着再看吧。已经不对以前的单位报多大希望了，老板两个月没人影，也没个电话，也不发工资，这也叫公司。跟着这样的老板没前途，能给他干多少活就干多少活吧。这边稳定了，不跟他干了，挣不了他那钱。  孩子那边上学的事情也烦的很呀。三年了也没把人家人家老师和好了，没办法。真不知道该咋说了。两边上学现在都有点问题，哪边也没确定下来，心里也觉得焦虑的很。这个钱权交易的时代，我们这样的老实人，出路又在哪里？真的有时候不

早起，睡不着了，心里焦虑。注会的路到底有多漫长？一直是个困扰我的问题。不想放弃，但又学不进去了，慢慢的变得越来越懒。缺少了那种破釜沉舟的勇气。而且随着年龄的增大，越来越迷茫，定位不够准确，不知道自己终究该去干什么呀？心太不静了，学习咋能好？不说了，学了一点算一点吧！

孩子打了好几天针，一直烧不退。也没告诉婆婆她们，觉得他们知道了也帮不了多大的忙，心里还惦的慌，我们两个人也能照顾。可世界就这么小，说单位院里的人看我们在医院给孩子打针呢。婆婆她们就来了。来了第二天说，一起去医院打针吧，我说不用了，去了医院病人多，你们上年纪了，别给传染了，反正去几个人也是这个打法；她们就在家做饭呢。第二天，打完针回家上电梯，婆婆下电梯，打牌去。不知道为什么，就不舒服了那么一下下，马上就过去了，人的性格不一样，我想要的是温情，是回家了有人分担一下，大家在一起。老公也和婆婆说了好多回，孩子病了不要去打牌，可什么也没有改变。慢慢也想开了，她不来我也不照样过了！她要是病了，

儿子发烧三天了，连输三天液也不见好转，今天又烧起来了。明早起早排个专家号去，心里急呀！老板打电话让明天回公司，昨天说送钱来也没送，今天说打钱，也只打了一点，问其备用金还是工资，也未见回信息。觉得情感受到了伤害，本来自己就想有个工作，能照顾孩子。就这么一点愿望，可也被揉蹋的面目全非。从去年到现在跟着老板干了半年了，没主动发过一次工资。过年不发，五一不发，一点人情味也没有。自己感觉自己就象一要饭的，干的还有啥意思？决定明天见了老板谈谈呀，这样的话就让他找别人吧！30000大毛哪挣不了，搞得自己连点尊严也没有了！伤心！

早起，学习！一定要坚持！

今早开始早起了，工作越不稳定，老板不发工资，越需要自己有能力，不能再偷懒了。注会也报班了，开始学习呀！克服惰性，以后坚持每天早起一个小时，也算一个开始。不给自己偷懒的借口。

又两个月没发工资了，真不知道说啥好了。是不是任意一份工作，总有不尽人意的地方。这闲也挺闲，事也不多，就是不按时发工资，公司帐上也没钱，办什么事情都没一点底气。就一感觉，我就是皮包公司看章子的。要吃饭，也没人接送孩子，要不真是不想支持了！