2010年12月08日 02:04
看完桐华的小说《那些回不去的年少时光》，淡淡的伤感，让人难以入眠。很多人评论从她的作品中总能看到自己的影子。年少过，轻狂过。懵然回首，在记忆中留下的还是那些过往的人，过往的事。常常只能在梦中才能回首的那些情节。
女主人公骄傲且自卑，爱却总把自己保护的妥妥帖帖。越爱，越掩藏。
暗恋的滋味，甜蜜，可是总与苦涩相生相伴。各种滋味只能在夜深人静的时候，一个人慢慢的品味。
新东方的那些日子，很多人都已经模糊，可是他的笑，他说过的话，他的动作，他的表情，像烙铁一样刻在心的位置，离开，就开始了无尽的思念。提笔写信，又觉得太突兀，撕了写，写了撕，爱，却想掩藏。不知道怎么能把信写的恰到好处，不流露出爱意，像是朋友的问候，又会给人遐想的余地。高考的时候，我也没有这么费劲心思的写一篇文章。写了一个星期。为了让他觉得不突兀，我给一起补习每个人都写了一封信。然后开始了漫长的等待。所有的课余时间我都泡了网吧。可是我什么也不做，总是习惯的一遍一遍刷新邮箱。看着那些回信。都有了，可是没有他的。笑了，可怜自己傻。就在断了希望的时候，他的QQ上线了。一句话就把熄灭的希望重新燃起。我是一个骄傲，可骨子自卑的人。我不敢表白，QQ上每打一个字，都是深思熟虑，很怕那句话失当，让他瞧不起我。可是内心里，却真的瞧不起自己。每天都很矛盾。克制克制，可是抵制不住思念的诱惑。只要看见他的QQ哪怕是黑的，心里都觉得踏实。我天天泡吧，每天都上QQ，然后就是无尽的等待。一遍一遍的看聊天记录。学校里有个男生很像他，说不上哪里像，只是第一眼看见就觉得像。每次路过篮球场，看见他打篮球，总是克制不住的想多看几眼，明知道不是，却克制不住。我为这种搅乱生活目标的行为感到羞耻，常常因为他的那句话就把这种羞耻感加深，好几次把他扯到陌生人里，又找各种理由把他加回来。他的一句话，甚至只是QQ上一个笑脸的表情，就能影响我一天的心情。有的时候，在半空中飞翔，有的时候，在地狱中挣扎。这种快乐悲伤不由己的生活，让我难受。暗恋像鸦片，让人上瘾。这种感觉没有人分享。很多次我鼓起勇气死活一次的表白，可总是在关键的时候刹闸。我曾经幻想，我也许不是最好的，但至少是特别的。我很努力的想进入他的世界，可是总不得要领。卑微，到毫无尊严可言。不想知道，可是还是知道了，我不是那个特别的，我在这个不平等付出的过程中，心力憔悴。我终于鼓起勇气将他扯到了黑名单中。如果不能全部，我是宁可不要的。
我以为我会哭，可是我却笑了。难过到极限的时候，发现流泪其实很难。那天晚上，我和朋友在一个都是情人出没的校园偏僻林荫小路里散步。我们嚎啕的喊歌，喊的只有一首《滚滚长江东逝水》三国演义里的歌。我们没有一个音在调上，可是喊到嗓子嘶哑。惊起鸳鸯无数。至今，我依然很感谢我的那位朋友，因为她从始至终都没有问过我原因。
如果爱情没有了，还会做什么。我的生活像以前一样规律，甚至说比以前还规律。我不在泡吧，很长的一段时间里，我根本不敢碰QQ。我有了新的目标，我要考进他的学校，我要看看倒是是什么样的学校滋养出那样心冷的人。唯一不变的就是喜欢看哪个人打篮球。我至今也不知道他是谁，可是那个时候真的给了我莫大的安慰。
我考到他的学校里。终于可以在一个城市里。呼吸一样的空气。可是却再也没有联系。坐在他上过自习的教室，听他喜欢老师的课，去看他喜欢的乒乓球，才发现，忘记很难。从那以后，我知道，暗恋太苦了。我要管住自己的心，永远爱自己。在心门上加上锁。
这个人出现了，他貌不惊人，没有什么特别之处。当他主动走到靠近车道的一面，牵着我的衣袖过马路的时候，心突然就疼了。选爱你的人还是选你爱的人，我累了，如果不能爱人，那么就被爱吧。被一个人全心全意的爱着，感觉很安全。很多的细节让我感动。点菜永远是我爱吃的。下公交车都是他先下，然后站在公交车的门口，伸出手来接我。我难过的时候，他比我难过，我开心的时候，他比我开心。他从不买花哄我开心，却可以做两个小时的车，只为能看看我，陪我吃顿饭。我总是或近或远，付出的时候总是小心翼翼，不碰“护住自己这个心”的底线。一次他过生日喝醉了，他恳求我离开他，他担心不能给我想要的生活，不能给我幸福，不能给我物质享受。他哭了，那么伤心，他说离不开我。那一刻我才知道他和我一样是个骄傲骨子里却自卑的人。我发现自己是那么无耻，那么自私。一面贪恋他给的温暖，一面拒绝给他温暖。我仰仗的不过是他爱我而我不爱他。那么卑微，那么没尊严的爱，我们都经历了，他给我的痛苦，我没有任何理由加注在他的身上。开始慢慢的爱。把那个人永远的锁在心里最深的地方，不去碰，不去想。不去任何可以想起的地方。
毕业了工作了，我们同居了。像夫妻一样生活。平淡如水，他总是隔三岔五的求婚，我总用各种理由给他挡了回去。我不确定我的爱能不能支持结婚和以后漫长的生活。我没有这个勇气。
那天毫无预兆的接到他的短信。我的电话号码给了他四年，却从来没有接到过他的电话和短信。那一瞬间，我的大脑一片空白，拿着手机的手不停的发抖，那天到底回了什么，做了什么工作，我都很模糊，一直处于一个半封闭的状态。晚上却失眠了。得不到的才是最好的。因为得不到，心里就会把美化，因为得不到，这个人就被完美化，可越是完美的东西就越不真实。心里装的这个人不过是个被自己美化的影子。影子是不真实的，不能陪你走完人生旅程，他远不如身边那个爱我的人平静的呼吸来的真实。
我删了短信，删了这个仍很陌生的电话号码，决定嫁给这个一直守候在身边的人。
事实证明这是正确的。我生了一场大病，常年的积累，这个病来的让我招架不住。灰心难过，前途茫茫。他守在我的身边。把北京的好医生列了一个表，哪天坐诊，擅长的专业，医院的地址，从火车站到这些医院的公交车地铁。他把所有他能拿出的钱都给我带上了，因为工作他不能陪我妈和我一起去北京看病。可他常常熬到0点，只为能从网上抢一个专家号。没有他，我熬不过来。后来我才知道，他跟公公婆婆商量好，如果需要动大手术的话，要把好不容易买来的房子卖掉。
现在知道爱情是什么了。爱情不是轰轰烈烈，是细水长流。是平平淡淡中体味的幸福。一个回眸，一个微笑，看着他或她熟睡的面容，一起买菜一起做饭，家常琐事拌拌嘴，天冷时帮你拉上的衣服拉链的动作。
锅碗瓢盆奏响的不仅是生活，也是爱情。
打开心门上的那把锁，爱的深点再深点。
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