很小的时候，我就知道自己跟别人不一样。
我不能跑，不能跳，不能摔跤，不能穿短于膝盖的裙子，不能穿紧腿的裤子，走路的时候要控制摇摆的范围，要吃很苦的药；
很小的时候，我就知道，我得努力，加倍努力的活着。所以我学琴，学画，努力学习，只为能看见母亲的笑容。
先天的疾病，让我没得选择。除了坚持。
尊从父母的安排，上了中师。当了半个月的老师，就发现自己真的不适合。
除了妈妈，没人支持我回高中复读。他们不相信我能用一年学高中三年的课程。可我有个大学梦。
那年真苦，是牙根里常常犯苦。中师的三年，我把数学全扔了，回高中，我连小九九都记错了。
我每天学5个小时的数学，我参加补习班，我常常揪住同学给我讲题，可是那次模拟考试150分我只考了30分。我连哭的力气都没有。我去了铁轨上的那座桥。我看着列车一辆一辆的驶过，我看见他们沿着轨道慢慢消失，我相信，这只是开始，不是结果。回家，以为对我一直要求很高的妈妈会生气，可是她没有提过一句，做了一桌子的我喜欢吃菜，那是我一辈子吃的最苦涩的菜，一边哭，一边吃。
我有个很厚的演算本，除了演算的过场，还有我能记起的笑话，名人名言，或者是笑脸。我把自己比成夸父，为了梦想，流尽最后一滴血。
可是结果难如人意。差一分没有进入本科线。没能进入自己想去的大学。只能去个大专院校。
我没选择再复读，因为我知道，如果再来一年，我会疯。
报到的时候，我去了自己梦想中的大学。走过那里林荫小路，走过教学楼，走过那些朝气蓬勃的面孔，我选择寂寞，因为我要升本，我要纠正人生轨迹。
大专的三年里，独赏寂寞。早上练口语，晚上伴着我的是走廊里昏暗的灯光。孤独，却很骄傲。我参加一切喜欢的活动，演讲，朗诵，辩论赛，棋赛，对于结果一笑了之。然后成了我们学校里第一个过六级的人。厚厚的证书和奖状，是对我努力的肯定。只有我知道，我常常孤独寂寞的想嚎叫，我常常爬上学校附近的小山丘上大喊。可是，还是挺过来了。
我进了自己想去的学校。发现很多很多跟原来想象的是那么不同。因为是专升本，在哪个学校里是受歧视的。我们有自己的学院，我们要去大院要走上15分钟的路，我们没有办法申请会计院的老师来讲课，往往等报告厅的教授讲完了，我们才知道有这个报告。想听心目中教授的课，只能旁听，有的时候连椅子都没有。毕业证书上，也必然会有专升本的字样，因为会计院不同意跟我们用一种的毕业证。找工作，工作单位会明确，“我们不要专升本的”然后就这样，我们用了五年的时间（大专三年本科两年），我们努力扭转高考的失利，我们比任何人都用心，可是结果，我们辛辛苦苦换来的学位证书却是那么尴尬的地位。然后我们班里的80人，没有选择的余地，考了注册会计师。
本科两年里，虽然受了很多不公平的对待，可是那两年里是我最快乐的两年。我交了很多要好的朋友，我收获友谊的同时，也收获了爱情。
毕业了，没能如愿进入大的会计师事务所，也算进了小的会计师事务所。然后我就成了钉子。哪里需要就往哪里钻。审计助理，验资，企业注册，评估出现场，出报告，去企业开会，打字，编表，整理档案，打扫卫生，给领导的女儿做作业，整天就像个陀螺。加班，熬夜就成了家常便饭。累的想吐，可就这样，同事之间还要钩心头角，弄得乌烟瘴气。清者尚不能自清。心生倦意，开始认真的考试，努力活着一直是我的目标。
然后中级过了，注会过了三科。
09年，我选择休假。因为是注会老考生的最后一年。可是我犯了一个错误。
老是觉得一年能干很多事情，太不自量力。我报了注册税务师五科，注册会计师二科，和注册评估师的三科。
注册税务师过了三科，税代差3分，法律差了2分，把精力耗的差不错。等到注会的时候，心里就发慌。结果捡了芝麻丢了西瓜。今年那么好的机会，还是没把握住，把注会考的一塌糊涂。
还没来得及伤心，病情就严重了。
这些年了，我忘了自己是个病人。因为我已经很久都没有吃药了，我已经像正常人过的太久了，忘了自己有病在身。
直到考注会的时候，每走一步都疼痛难忍的时候，我知道自己更严重了。
考完的第二天去了医院，CT，磁共振的报告都说已经出现坏死的迹象。看了专家，他说矫正手术只能保证5到6年，最后还是要把关节换掉。
我是真的害怕了，开始整夜的失眠，要不就是恶梦缠身。整天的不能下床。
去了北京，5天里，看了不同医院里的9个专家。
结果是连矫正的机会都没有，只能换关节,好消息是肿瘤恶变成软骨肉瘤的可能性不到10%。
心就平静下来。因为这是我无论怎么逃都要面对的结果。

就像现在这样，把自己这28年，一幕一幕的过一遍，我对得起自己的生命，我一直很用力的活着，没有放弃，我是尊敬自己的。
我只想把这28年的生命，在这里换上句号。去开始另一段旅程。
病过，常常会流泪，可是从今天以后，我就要跟过去告别了。
我尊敬自己，可是我并没有爱上现在的自己。因为现在的自己，堕落的只剩影子。
我想给自己一次重新活着的机会，换一种生活理念。
不仅仅为自己活着，更为那些像我一样的人活着。
把“小我”活成“大我”