看完桐华的小说《那些回不去的年少时光》，淡淡的伤感，让人难以入眠。很多人评论从她的作品中总能看到自己的影子。年少过，轻狂过。懵然回首，在记忆中留下的还是那些过往的人，过往的事。常常只能在梦中才能回首的那些情节。
女主人公骄傲且自卑，爱却总把自己保护的妥妥帖帖。越爱，越掩藏。
暗恋的滋味，甜蜜，可是总与苦涩相生相伴。各种滋味只能在夜深人静的时候，一个人慢慢的品味。
新东方的那些日子，很多人都已经模糊，可是他的笑，他说过的话，他的动作，他的表情，像烙铁一样刻在心的位置，离开，就开始了无尽的思念。提笔写信，又觉得太突兀，撕了写，写了撕，爱，却想掩藏。不知道怎么能把信写的
昨夜，梦见自己死了，原因是殉情。
在旅游途中，迷路，遇见了一个男人，他把我送回家，因此他还受了伤。于是，没有原因的爱上这个男人。在梦里，他是一个很好的穷人，有个脾气古怪嗜美食如命的母亲，和一个已故前妻留下的9岁的儿子。整个世界都反对，我依然留在他的身边。可是他死了，不记得他死的原因。很难过。生亦无趣。
我和他的儿子，爬上一座很高的悬崖，后面有我的亲人和朋友，他们恳求我不要做傻事，可是我却听不见。
天空很蓝，阳光很灿烂，我穿着无袖的绿色长裙，握着他儿子的手，纵身一跃。也许是在梦中的缘故，并没有觉得有丝毫的疼痛。他出现了，浑身上下都是鹰一般的羽毛，羽毛飞向太阳，挡住了阳光，挡住了天空，世
很小的时候，我就知道自己跟别人不一样。
我不能跑，不能跳，不能摔跤，不能穿短于膝盖的裙子，不能穿紧腿的裤子，走路的时候要控制摇摆的范围，要吃很苦的药；
很小的时候，我就知道，我得努力，加倍努力的活着。所以我学琴，学画，努力学习，只为能看见母亲的笑容。
先天的疾病，让我没得选择。除了坚持。
尊从父母的安排，上了中师。当了半个月的老师，就发现自己真的不适合。
除了妈妈，没人支持我回高中复读。他们不相信我能用一年学高中三年的课程。可我有个大学梦。
那年真苦，是牙根里常常犯苦。中师的三年，我把数学全扔了，回高中，我连小九九都记错了。
我每天学5个小时的数学，我参加补习班，我常常揪住同学给
这两年很背。考试过不去，生病卧床，失业在家，用心保护的孩子最终也没留住。当医生说，孩子保不了的时候，我浑身发抖，眼泪是再也控制不住。不知道在候诊室的椅子上坐了多久，还是不能接受这个事实。换了个专家，得到的依然的是同一个结果。不知道除了流泪还能做什么。这就像是上天跟我开的笑话。没想要的时候，给了我。当我充满憧憬的时候，在狠狠的拿走。我远离电脑，放弃需要长途跋涉的考试，吃那些平时根本不碰的食物，看胎教的书，我那么尽心尽力的去保护去挽留，依然没能留住生命离去的脚步。FUCK！FUCK！FUCK！从医院一直哭到家，没有办法面对公公婆婆失望的面孔，真的不知道除了流泪还能做什么。那一刻，真的想
梦见颖彦兄，还是高中的那样子，淡漠的神情配上嫣然的笑。
问我，是不是孤独，像她那样，累了也得坚持。
有三年多没有她的消息。她的博客没了，她的手机号码换了，她没有QQ，而我没有MSN。
思念常常不经意的冒出来。
她是个怪人，文笔细腻，内心丰盈，神情淡漠。她是我唯一一个吃素的朋友。高中最苦的一年我们一起度过。她是我那个倔强的同桌。数学永远都比我好，做事比我更有逻辑。她吃素，也不准我吃肉。偷吃肉，总能被发现。因为她的嗅觉超发达。她也不喜欢我用“花香”牌子的洗发香波，那个味道熏得她头痛。
大学之后，各奔东西。假期的时候，总要见见。她越变越快。她已经接受身边
◆失眠症患者适宜听音乐
这里所指的音乐不同于一般的音乐欣赏，是以音乐为工具，在特定的环境气氛、乐曲旋律和节奏中，使人心理上产生自我调节作用，达到改善睡眠的目的。
通过音乐的节奏、旋律、音色、速度、力度，可以影响人的精神世界。音调和谐、节奏舒缓的乐曲可以使呼吸平稳，脉搏跳动富有节奏感。音色优美的歌曲或悦耳动听的器乐曲可以调节人体植物神经，使大脑得到休息，帮助人们解除疲劳。因此，听音乐有不同程度的镇静、镇痛、降压的作用，还能使失眠者心平气和，消除不安和烦躁情绪，安静入睡。
让失眠者经常听一些舒缓的民乐、轻音乐等，可以使其情
08年，当我发烧四十多度，一个人孤孤零零的住在医院里，连拿近在咫尺水杯的力气都没有，委屈也不敢大声哭泣的时候，我下定决心把自己嫁了。要在这个繁华冷漠的大城市里，安个温暖的家。
不在见任何森林，就在一个树上，吊着，直至生命终结。
那年，我们买了房子，买了家具，过着生不起病，养不起孩子的日子。
09年的情人节，我们回各自的老家补办婚礼。没有婚纱照，没有戒指，也没有蜜月。
我们携手在这个城市里，坚持，因为我们是房奴。
参加CTA，CPA的考试，只是想能多赚点。
可是病了。算来该是旧疾。还是慌了。所有的生活规划都乱了。
我还是成了我们这个新组建的家庭的包袱。不能工作，靠药物减
收拾起挚爱的各类高跟鞋，在很长很长的一段时间里，我只能看着他们，抚摸他们，却不能穿。
一个穿着高跟鞋，拄着拐杖，不伦不类的尴尬模样，是绝难接受。
买了平底系带子的休闲鞋，柱拐，穿衣镜里的那个人依然是“玉树临风”。
开始大把大把的掉头发，每个角落都葬着我根根的长发，尽量不碰他们，还是不能阻止掉头发的速度。
决定剪发。
第一次剪短发，是初三的数学考试，成绩不好，疑心头发过多吸收了营养，剪了齐腰的长发。
第二次剪短发，是大学毕业那年。找工作艰难，事事不顺心。想“从头开始”。结果毕业照留下的是我帅气的小子头。
这是第三次剪头发。
常常说，凡事要换位思考。真的做到换位思考很难。
就像《第九区》，男主人公变异成外星人，才真正能理解人类对待外星人的不公平。
人习惯先从自己的角度去考虑事情。
不全是自私，而是习惯。
没有当过母亲，是没法想象母爱的无私和包容。
不柱拐杖，不坐轮椅，是不会知道这个社会对这些残障人士的包容度很低。
不真正经历AIDS，是难以想象，这个社会对这些特殊人群及他们亲人的歧视是无处不在。
所以，换位思考是建立在经历的基础上。经历过，所以理解，才能换位。
《2012》一直握着LG的手，还是止不住发抖。特效太逼真，一幕一幕，让人连喘息时间都没有的灾难画面，身临其境。
看过，不仅要问，
2012年12月21日，世界真的会毁灭吗？
那个时候，我会有10亿欧元吗？
即便有，也不会买船票，一个人孤零零的活着，不如死了。
如果，真的，那个时间，就死了，这期间会做什么？
师范的时候，有一篇日记，题目，《假如我还能活十年》，我列了十个目标。
我完成了其中的六个。
2012，生命真的终结了，我还有什么事情没有做？
仔细想来，好多好多。
1、我买了很多的书，可是每本书都只看了个开头，想，应该在生命终结之前，把那些书看完。
2、考了很多年的注会
11月25日
从梦中疼醒，再也难以入眠。
不敢动，怕惊醒了身边的LG。
数着钟表的跳动，迎来清晨第一道阳光。
试了很多的方法，还是没办法在疼痛中入眠。
我不知道自己能挺多久。
连在屋子里活动，也离不开拐杖了。
有个病友，股骨头坏死四期，老婆跑了，事业跌入谷底，他吃了100多粒安眠药还喝了一瓶杀虫剂，两天两夜的急救，没死成。现在他的愿望是开一家专治股骨头坏死的医院。
有个病友，她是双侧股骨头坏死四期末，是个年轻的单身妈妈，她说，她已经到了走投无路的地步，唯有换关节，才能给她的生活带来希望。
在群里待的时间长了，看了太多的悲剧。
我开始害怕。我其实不怕疼，也不怕
尽量走走停停，回到家，还是疼的一步也挪不动。
疼得难以入睡，可是不能翻身，不想吵到家人。
靠西医，靠中医，还是不如靠自己。
久病成医。
