在书上看到，心思细腻的女孩注定比别人成长的艰难一些。我有些恨自己的细腻，又有些庆幸，但更多的是无所适从。
     我一直在想，如果那一年没有遇见他，我是否就不会像现在这般彷徨，不安。这些年，就像梦，我从头到尾糊里糊涂。
     但不管怎样，答案仍是否定的。
     我想，年少的日子里如果少了那些酸甜苦辣，那会是怎样的寡淡无味啊！
     所以，遇见他，我，从不后悔。
     江宁有着棱角分明的眉眼，那双明亮的眸子里永远闪动着耀人的光辉。他有着修长的手指，他总是酷酷的，不怎么爱笑，但笑起来，却有种摄人心魄的感动。我躲在角落里，收藏着关于他的点点滴滴，那里面有我小小的忧伤和快乐。
     直到江宁离开很久后，我看到那个如孩子般安静忧伤的身影，站在角落里唱《那些花儿》的时候，我忽然间泪流满面，隐忍了很久的泪水才终于落下。我想，我可能就是从那时起，才疯狂的迷恋朴树的吧。因为在那清亮的眉眼间，在嘴角的笑意旁在紧握着话筒的手指上，我分明感受到了一股熟悉的感觉，那感觉如此真切、清晰。

     江宁喜欢一个女孩子，很喜欢很喜欢的那种，他说那个女孩儿有一头漂亮的头发，抚上她的头发他有种很安心的感觉，他说有一天他要给那个女孩儿打造一个最漂亮的发型。
     江宁说这些的时候，眼睛分外明亮，只有提到她时侯，江宁才会很开心很温柔的笑，那笑只属于一个人，那个人是江宁的阳光。
     我张了张嘴，话却哽在喉咙没有说出口，因为江宁已经跑远了，有人说有他的信。我知道，一定是那个女孩儿给他回信了。江宁每周都会都会给那个女孩儿写一封信，每次都很厚，拿在手里有种厚实温暖的感觉。一股酸涩的情感差一点夺眶而出，我望着他跑远的身影，转身离开。其实，当时我想说，我也喜欢你，很喜欢，很喜欢的那种。
     错过一时，便已错过一世。所以江宁注定会从我的世界走开。
     江宁走的时候，校园里的丁香花差不多都已开败，风一吹，便簌簌的落下，如同下了一场花瓣雨。我固执的不肯去送他，却忍不住攀着窗子找寻他的影子。江宁在楼下对我说再见，然后在一大群朋友的簇拥下走出校园，很决绝，没有回头，没有给自己留任何退路。我对着江宁的背影用力地挥手，自言自语似的轻声说再见。
     那天，本来春意盎然的小路，在我那看来，却凄然的有些过分。

     大学的日子琐碎而繁杂，开始习惯大口大口喝水，一个人走陌生的路，看陌生的算不上风景的风景，听嘈杂鼎沸的人声，开始一本接一本的看小说，不分黑白昼夜，上通宵，喝纯净水，讨厌上街，害怕过马路，想吃饭就吃饭，想睡觉就睡觉，偏执的对一些事情歇斯底里却又无所谓。我记得，我曾一天吃下六顿饭直到饱胀到呕吐才肯罢休。尖锐的疼痛刺激着我的神经，提醒着我，我还活着。
     这是个没有春天和秋天的城市，燥热过后便是清冷，穿透骨髓的那种冷。
     我将自己裹成粽子形状，戴着厚厚的手套去找一个带双手的抱枕。伊人说她买了一个带双手的心形抱枕，她说有被拥抱的感觉。我总是冷，很冷，所以我也想要一个她那样的抱枕。可是，我找遍了这里的大街小巷，却终没找到伊人所说的那种像怀抱一样的抱枕。我一直在想，被拥抱是什麽感觉呢？
     其蓝给我发过来她在南京的照片，我看了，很漂亮，那里有高大的梧桐树，折射着阳光的雨后小路，青烟浩渺的秦淮河，光影斑驳的古老城墙......她说，臭丫头，来这里吧，不要再任性，也不要再消失。她的声音有点儿哽咽，我笑着点头，说好。之后便是长久的沉默。

     那天，闻晞哭了。
     我们站在姨娘的病床前，看着生命如同抽丝般一点一点地从姨娘的身体里流逝，巨大的恐惧一波一波的袭上我的心头。我筛糠般的颤抖着，我想哭，想尖叫，想逃跑，但却犹如有一双手扼住我的喉咙一样，我发不出声音，也动不了。我就那样死死的盯着姨娘的眼睛，直到它再无一丝一毫的生机。我知道，那预示着一个生命的消失，消失便意味着再也不会回来。
     我想起小时候那次落水。周围好安静，只有我沉重的呼吸声，我想抓住一些东西，却总是虚无，我睁着眼看岸上的影像渐渐模糊。那是我离死亡最近的一次。
     但这次却比那次来的要猛烈，在我没有任何心理准备的情况下，亲眼目睹了死亡。
     那以后的很长的一段时间，我都很抗拒睡眠。每当我闭上眼睛，我的眼前便会闪现姨娘紧闭的双眼。那双眼睛曾多少次温婉柔和的注视过我啊，如今却紧闭，再也不会睁开，就那麽的永远的失去了光彩。所以我每天只睡一小会儿，我固执的认为我也会就那麽睡着，再也不会醒来。
     死亡，我并不怕。
     我只是怕，不能心甘情愿。

     四月是个残忍的季节，春天的花凋落，而绿叶却不可遏止地蓬勃起来,浓郁扩张又明目张胆地侵占人的双眼。空气中充满生长的味道、欲望的味道。天气开始变得聒噪、烦闷，阴晴不定，要麽热浪袭人，要麽冰冷凄清。人们袒露着四肢，挤在热风中，人堆里，揣着各自的一肚子心事，斗嘴的斗嘴，耍心机的耍心机，玩深沉的继续装深沉......我很难静下心来思考一些事情或是专注的去做某件事。日子就那麽不急不缓地从指尖流过，没有丝毫犹豫。我像只寄居蟹一样缱绻瑟缩在角落，隐藏起不为人知的触角，不去争辩些什麽，因为知道自己无力更改或改变什么。但不管怎样，新的季节来临了，又一个轮回又开始了。
    仍旧是松垮的度过每一天，就那麽平淡地、厌恶至极却不想离开。过惯慵懒的生活，再不想那些打拼奋斗的日子。只是越来越粗鲁，不耐烦敷衍不相干的人。习惯一瞪眼说关我屁事，习惯嘴唇面皮淡淡的笑，习惯在心情不好时说今天有些郁闷，真他妈的不爽，习惯听到新奇的事，瞪大眼睛故作天真状说：“啊，真的？”学会戴上人皮面具在人群中穿梭，按对象不同表情丰富或麻木不仁。这个世界有那么多东西需要学习，可是有越来越多的东西与我无关。

     在某种程度上，我是一个很自私的人。我一直都由着性子的任性着，丢掉了很多，也错失了很多东西。我不会把感情看的很重，因为那样我会输得很惨。
     木木说，他害怕，害怕不在乎，而我正好相反，我太容易陷入情感而出不来，所以我害怕，怕自己太在乎。所以我总是淡淡的，与人相处，也是因了我的懒，让人感觉我总是傲气的很。我 拂了那麽多人的好意，所以我要说一句对不起。
     对不起，那些关心我的人。
     请原谅我的漫不经心。
     对不起，那些被我忽略的人。
     请原谅我的敷衍。
     对不起，那些爱我的人。
     请原谅我的不告而别。
     对比起，请原谅。请不要逼我很快地给你们回信，请不要要求我事无具细的事事向你们汇报，也不要要求我去做一些我做不来的事情......如果我消失，请不要伤心，没有眼泪，只有歌声，我会思念你们，我会奔向远方，请允许我为你们祝福，在角落里、在路上、在每一个我停留过的地方。
     祝你们幸福、健康，永远快乐。

   
     一忽儿天黑，一忽儿天亮。
     在失眠的日子里，我开始想很多人很多事。我开始在夜里听见头发簌簌变白的声音，知道自己正在老去，那速度如此迅疾。
     我知道，总有一些东西，我们无能为力，比如放弃、比如健康、比如爱情、比如成长......我不再希冀得到什麽，不再无缘无故的仰望些什么，我不刻意去做些什么，渐渐心平气和，慢慢平静成长。看如流水的青春岁月，如此青葱，如此匆匆。
     在闲暇的日子里，好好读一本书，好好收听广播，好好写字，好好认识一个人......习惯了安静、卑微，因为心里有足够自大。
     我收敛着、安静着、经历着、留恋着、微笑着、面对着眼前的一切，我在等待，等待一个契机，来完成我那些七彩的漂流欲望，然后，能走多远走多远，能飞多高飞多高。
                                                

     这是我第一次写的完整成形的小说，请大家多指教。