我会好好的  你更要好好的

    看着小不点儿给自己发过来的短信：“……是啊，当时病得可严重了……”，很恨自己为何知道你病了，没有给你打电话。没想一直好好的你、一直爱好运动的你会病得如此严重。

    “病得可严重了”，为何要生病？为何你不好好的？恨你不好好的，你的不好好的，让自己恼火。“照顾好自己”、“自己多保重”……所有的话，说过多少回，你对我说，我也对你说，你却自己先不好好的了，如何让人不恼火？

    今天事情很多，本不应该在这儿和你说话的，昨天知道你好些了，到是更恼火了。

    自从上月18日知道你病了，自己什么都不想做，不想学习、不想工作、不想吃饭、不想睡觉……深夜莫名其妙的眼泪会又来侵犯，自己和自己说：“你病了，我也就不好好的。”

    自己真的不好好的了，自己的体重直线下降。一直不敢告诉一些女友，减肥的最好的法子是不睡觉。哈哈，不过想，只可能自己才会失去睡觉的感觉。

    一直感觉和你有心灵感应，我病了，你会烦；你病了，而今自己却没有困意……

    妈妈一直说：“不要去想他，就是如此总是想他，他才会同样想起你，二个人谁也忘记不了对方。今生无缘，放开吧！”

    真的能放开吗？你可以吗？或是你根本已经放开了，已经放下了，只是自己一个人在感受和回忆。

    偶然听说你最近一年只会玩命工作，不让自己停息下来。曾想你也是想让自己思想停止，如自己二年前逃离这座城市，在那座完全陌生的城市受了再大的委屈也不肯回来，只是不想回来面对这儿熟悉的一切。

    你只是偶然的、有意的，带着一大帮人来过这儿，你们只是逗留二天，在这儿，却留下你太多的影子，自己真的无法来面对。

    那年

    走在常常要走的、不得不走的校园小路上，总会想起你离去时，你那么快速的倒车离开，只想慢些，别这么快消失。之后，你的车、你的人、你的朋友们全部没了踪影。

    来过了，也只是来过了。

    那一刻，你知道吗？傻丫头，一直站那儿，任由小河在脸上流淌，才不管别人对傻丫头频频的回头率。

    小屋里，每一回去书架取书，总会想起你那天、唯一一回来时说的话：“书是很多，一些是初中生、高中生看的情爱小说；这些是应该小丫头看的，因她学政治；这些吗？你也没必要看了；这几本到有些价值……”

    去厨房时，会想起：“收拾得很利整……”

    到阳台上，也有……

    那年你进来，第一件事儿，像老师查寝一般，进行了全面检查。你看过了小屋的每一个角落，对每一个角落都进行了评价，连卫生间也没有放过。

    第一回、唯一一回来过，这么久了，你想过来，自己也想过你来，你真的来过了。

    那年，你来过了，自己却不能不离开、不得不离开，再留下来，感觉自己会疯掉。

    换掉全部电话号码，告诉小丫头和萍，也不想和她们联络，请她们不要来找我，因她们认识你和我，因你找不到我，你会去找她们，只想和你断了所有的联络。

    小丫头说：“这样有用吗？你已经让人家知道你住哪儿了……”

    不知她是气话，还是故意伤害自己，自己回敬了一句：“好，我离开这座城市。”

    自己什么也不想问，不想问任何一个人，到底发生过什么？为何你们要这样？

    只想，离开了，就不要去问，也不要去想，更没必要知道为何？

    只想，独自一个人去承受。

    只想，独自一个人默默的被你们责怪、不解：“你又为何？”

    办事一向利落的自己（除了一件事），半个月后离开了这儿，和你们、或是说和你我相识的所有人，再也找不到自己。

    而今你也是吗？天天在工地，不回公司。

    ……

    告诉你，在这儿告诉你：“你要好好的，我才会好好的。”

    你不会看到这篇短文，只想在这儿和你说，和自己说。看看我们还有没有心灵感应，你会不会再次感觉到：“丫头，又想你了！”

    不说了，工作去了。