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大家一起来，熄灯一小时。
我在北京的一个角落，跟你一起！
加入进来，珍惜我们的每一分每一秒，每一个瞬间，每一分感动。
2010年3月27日，我们，晚上8：30-9：30，不见不散！
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昨晚爸爸打电话过来，又跟我谈起工作、选择以及未来。
我反复的安抚，只是不能告诉他我已经做出的选择。不是害怕责骂，而是担心他们的牵挂。
休息一段时间，然后再上路，或许我会走的更加轻快。
现在的我，极度缺乏自信。是发自内心深处的自卑。
语无伦次。
NG……
上午一直在琢磨开始休息后，可以去哪里散心。西南正在大旱，丽江、阳朔，还是别去了……
那个时候BB正在上班，不能陪我去玩。
所以，准备去济州岛。还不用办签证。呵呵，想想就高兴。
什么都没有准备的，可是想起可以面朝大海，感受春暖花开，我真的好开心。
又或许，回去越南，这是想了几
惊闻，又一博士跳楼了……
这是何等让人惋惜之事！
同时，应引起我们的深思。
诚然，我没有媒体的深刻眼光、犀利文笔；我也没有相关学校、部门的大局意识、和谐处理。
但是，我从这件事情，或者说这类事情上，仿佛看到了，千千万万个，如这位博士一样的，有着方方面面压力的人们。
天涯上有人责问：你到底有没有责任心，你读博士的钱是父母的吧，你就这样潇洒的从高处坠楼，自己解脱了，让一直以你为荣的父母情何以堪?
是的，我承认，这样的人，缺少责任心。
但是，
马上要春暖花开了，是一个充满希望的季节。
或许是这漫天的黄沙，让我的双眼蒙上了障碍，看不清前方的路伸向何方。
昨天问BB，你说有抑郁症的人，能感觉到吗？
BB说，能，比如说你。
是吗？我一直怀疑的，真的是这样吗？
现在的我，已经选择不去思考。
恩，这一点比较符合。
曾经，在疯狂的迷恋亦舒和安妮的时候，我一直在挣扎，在撞击。想要在一片混沌中找出明了的出口。
但原来，一切并非如果所想那样。
周末，爸妈冒着黄沙，从家赶到这里看我，我知道，他们是担心我
今天凌晨1点半，终于躺在了床上。
等了两天的机会，终于跟J接上了头
多么不容易。
但我觉得这是一种缘分。
长大以后，我很相信缘分。
就像我跟BB，大学四年的同学，什么都没有，就是同学、朋友。
可是毕业了，混在一起半年之后，竟然也能牵上手。
这是一种缘分。
现在的工作，也是一种缘分。
毕业的时候，完全没有期望。只想回到家，回到爸妈的身边，谁承想，儿童节一个普通的电话，改变了我后来的生活。
是缘分，我就会珍惜。
核心工作终于能够暂时告一段落，暂停下来，抓住欢乐节日的尾巴，感受了它的盛大……
昨天凌晨活动结束后，几个人在房间激动着聊天，天南海北，无所不谈，导致我的睡意全无。于是，就这样聊到了天亮，才隐隐睡去。
下午没有上班，实在是睁不开眼。
迷迷糊糊回到家中，行尸走肉一般，（真恶心的比喻）。
掏出钥匙，打开房门，关上门，上保险。拖鞋，先是左边，再是右边；一路向卧室走去，脱掉羽绒服，摘掉围巾，裤子，T恤……
哈哈，进门的过程，我完成了蜕变。
换好衣服，窝进沙发，看无聊的电视。
电视里在演什么？
没看进去。突然看到北京台在说关爱
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昨天是正月十五，过了十五，年才算过完了。
BB下午去踢球了，又有人请，真好……
我在公司拼命的干活，只想早点回家，把元宵节的元宵实实在在的吃进嘴里。
想来这天也是过节，于是，订了窝夫小子，我最爱的蛋糕。
回到家中，BB在厨房忙活着。
天，我的大厨……
山药烧排骨、可乐鸡翅、清蒸鲈鱼、鲍汁西兰花和年糕青菜。
怎么能如此丰盛！
其实我的心里很感动。
因为前一天，我还在生气。一整天都对BB不理不睬。
一点都不想说话。
但是，睡觉的时候，他还是会抱着我，还是让我枕在他的胳膊上。
周日休息还是会为了做出一桌子
痛，痛不欲生。
每次都是这样。
我什么时候才能够忘掉疼痛？
每次的这个时候，我都会多多少少出现幻觉，因为想要努力的忘掉身体的痛，反而会加剧了精神的痛。
过往的事，曾经的人，都一一浮现。
那期间，灵魂与身体，似乎被剥离。而意识，游离在二者之间，时而清晰，时而模糊。
最近半年，越来越觉得力不从心。
怎么办啊……
谁来救救我……
