很长一段时间我一个人带着孩子，上班、学习、做兼职。真的有点累，我没有别人眼中想像的那么坚强，而且我不到45KG的身体也确实有些吃不消。我想让妈妈来帮帮我，她开始非常固执地拒绝我，她说她想在乡下，不想和我、我姐一起。我的泪水快经流出来了，我求她，就几天也行，等我这几天忙过了，孩子开学了，就好多了。她终于答应了。
    我很想好好爱她。自从爸爸去世十二年来，她一直一个人孤苦伶仃地过着，我们曾做过努力想给她找个伴，可她总是不愿意，其实在她的内心深处，她是真想有一个伴能像爸爸一样陪着他，但是这个世界上不会再有第二个和我爸爸一样迁就她的人。她的固执和不讲道理，常常和爸爸闹

距离的痛

      大约二十年前，我看到过一篇文章——《刺猬在痛苦中亲昵》。只明白人与人之间要保持适当的距离，靠得太近，会彼此伤害。后来，我也看到，人们都会犯的一个错误：对越是亲近的人越是苛求。
     我想我是犯了这个错误。和他分开后，他并没有放弃我们。在一种伤痛的麻木与浑浑噩噩中，我没有痛苦，没有眼泪，甚至没有正常的思维。我抗拒他、排斥他、刻意冷落他。每当他靠近我的时候，我会条件反射地把他推开。的确，我害怕再受到伤害。那种痛不欲生的感受，如同地狱般的黑暗。
    我真的不否认其实很爱很爱他。他不是坏人，他对我和孩子很好，很负责任。有他我可以任性，可以像孩子一

上午要下班的时候，他给我打电话，说组织下午要找他谈话，可能是要调整岗位。这种结果是我预料中的，因为他身在官场，没有去经营人脉，再加上他在XF有几次工作没做好。下午谈话结束后，他给我打电话了，说调整到TK，声音中充满忧郁和失落。

    本身这样的调整对他来说是一种比较难过的结果。但身在官场，如逆水行舟，多少人都在削尖脑袋地往上浮，他自身并没有过人之处，这种结果也就是意料中的事了。他说S在TK，大约6年前，他在另一个单位的时候，S在他手下，后来他走了，而我也去了WMP，一次偶然，我发现了S给在值班时给他发的短信，问他在干什么，说她很无聊。我不相信他和S之间真的是清白的。

  很疼很疼，想要割舍又舍不下。疼得无法呼吸是真切的感受。  悲伤在这个时候是浪费时间的行径，哭泣是浪费力气的举动。  糊涂地过着第一天，不去想该怎么面对明天。  孤独啃噬我伤残滴着血的心。  也许，只有梦想是支撑我走下去的信念。  今年，我不能再因为伤心哭泣能落下科目了，我已经错过了太阳了，我不能再错过星星和月亮了。  看书吧。还有一科了。

          一切随缘吧。不应强求自己和别人勉强地做出选择和决定。就这样走下去。随环境的改变、世事的变迁，许多都是无法预料和掌控的。       该来的总会来，该走的终将走。       我能做到的是把握现在，握住现在的光阴，坚定地走自己的路。相信天道酬勤。

         他说，他要把我重新找回他身边。我虽然很伤心，但还是感到一丝温暖。        我期待他真的能用行动来留住我离去的脚步。我明白，我心里对他还是有一份不舍。如果他真的能痛下决心，改掉他一而再再而三地犯下的错，我想我会再次原谅他。        也许现实是残酷的，他不可能为我做出如此艰难的抉择。他在我面前很坦然地说这个抉择让他面子上过不去，这个抉择会让他受到很多非议。我真的很失望了！        他的朋友竭力劝他作出这个抉择，他似乎很为难。他有这样的朋友，大概他上辈子还不算坏。当然他其实也不算太坏，除了他这个让我无法再容忍的错误以外。        现在，他几乎天天

      连自己都感到惊叹，真的特别能睡!昨晚从七点四十睡到了今晨六点四十才醒来，电脑开了一夜，屏保音乐一直在响，居然能酣畅淋漓地睡了一个舒服觉。看来，困扰我的失眠的问题已经彻底解决了。朋友Y说我没心没肺，所以特别能睡，还说我是猪头。哼哼哼哼！我想一切都会变好起来，我将要有我自己的新生活！

     明白了为什么那么多的女人选择了忍耐，选择了忍受婚姻的无奈。     我还是不后悔。     我能坚强的面对孤独与困难。   

   能够做到不心浮气躁，今天是第一天。   太想睡觉。不过，终于不失眠了。今天奖励自己早点睡一觉。  明天希望继续此状态。

    感谢亲爱的朋友们，度过了愉快的一天。

    今天晚餐后，我们去九百洞竹公溪涉水。心灵彻底地得到了解脱和放松。有人想要裸泳，我们打赌他敢或是不敢，赌注是明天吃韩国料理，看月食。    我相信他确实还爱着我，不愿意接受离婚的事实。但我发现我根本不可能再回头了。我想要开始属于我自己的全新生活。我不怕孤单与寂寞，我需要的是能静下心来好好看书、复习。    我发现我失眠的问题似乎得到了解决。从九百洞回来，新泡上一杯茶，坐在桌前，竟然非常地想睡觉。啊，一切终于要好起来了。先休养一下身体，离考试还有94天。加油。