过年了，想家。想她的冰天雪地，想她的寒风刺骨，想蓝的让人沉醉的天空，想那些长年守护着的白杨、红柳，还有夜空中清晰可见的仙后座、大熊星座、北斗七星，想只有家乡才有的草原、冰川、森林、湖泊、沙漠浑为一体的美丽，想诉说着沧桑的烽火台，想被我们称为世外桃源的基地，想那里的宁静与祥和，想那里的简单与随意。原来人是不能随随便便去想念什么的，即使是一叶草，一株花，一轮明月。一想一念之时，整个心都跟着悬空了，随所想之人所念之物而悲伤、落寞、释怀、快乐，总不由自己做主。人的内心是柔弱的，有时会说一些言不由衷的话来掩饰虚弱，同时也刺痛了自己，表面上越拒绝越无所谓，其实心底最期待，哪怕是一句简单的问候，

我把思念写在树上，树有多伟岸，思念就有多坚韧。我把思念写在夜里，夜有多静寂，思念就有多热烈。我把思念写在心里，心路有多远，思念就有多长。还是放思念在心里吧，在这个空间里，有一个地方无法刷新，时间是一辈子。

轻轻走向那扇门，近了，更近了，距离在缩短，心绪也随之不宁。一扇门隔断了你和我，里面传来熟悉的声音，那么亲切，那么温暖。我的内心被哀伤和无奈包围着，我想对你倾诉，倾诉我的委屈，倾诉我的担忧，倾诉我的失落，可我又怎能将悲伤带给你？停足躇立，我拾起泪水，默默沿着原路往回走，一切都不曾发生。

相识几年，恍惚中好像还是昨天，弹指一挥间却物是人非。感谢你的善良和宽容让我保留了自尊，感谢生活留下的点点滴滴让我渐渐成长，感谢时间洗涤了凡庸沉淀了纯真，感谢上苍让我拥有了一个可以倾诉的朋友和亲人。不论经历过悲伤还是喜悦，不论面对的是希望还是失落，在内心深处，我都会真诚的祝福你和你的家人平安、健康、幸福！

朋友的妈妈癌症晚期，
只有两个月的时间了。
命运为什么这样无情？
年轻时，没有为人父母的经历，不懂他们，
及至做了父母，却又全身心扑到孩子身上，忘了自己也曾经被这样呵护。
当我们一边沉浸在小家庭的幸福中，一边被工作忽悠住的时候，依然忽略他们真正的需求。
忽然有一天，真的要失去他们了，才发现我们还有许多事没有做，
平常打给他们的电话少于打给小家的N倍，
一年中陪伴他们的日子指日可数，
他们生病的时候找不到我们的身影，
他们向我们倾诉的时候我们心里还惦记着别的事。
潜意识中，他们好像不应该有什么事，
那些琐碎的事都

人生的每一次过往都不能重来，人与人的每一次相逢都是唯一的。今天，我和你面对面，不知要过多久才会再见，或许从此不再相见。如果心中有相见的亲人、朋友，如果能满足他们善意的心愿，就立即行动吧，哪怕隔断千山万水，去真诚相待吧。时间掌握在自己手中，情感掌控在理智、冲动与冷漠之中，一张一弛之间就有了做或不做的理由。无论做还是不做，亲情和边缘化的亲情，一直在你感觉不到的地方存在着，不悲不喜，不离不弃。等到八十岁了，我们已经认不清曾经熟悉的面孔，听不懂还算熟悉的声音，那时候，所有一切都已经或正在归于尘埃，难道还有什么事足够震颤我们行将朽木的心灵？难道还有什么人一涌上心头就会让你感动到落泪？在你还有

人可以没有金钱，
没有地位，
但也不可以因此就只有卑微。
如果卑微着去爱，
那么，你的爱将会是廉价的。
如果卑微着去等，
等待将会成为煎熬。
如果卑微着去遗忘，
遗忘将会如此漫长。
幸好，我还拥有简单和真实，
简单的理解生活，
真实的面对生活，
这些，使我不再在生活中的某一角落徘徊。
人本来就生活在得与失、取与舍之间，
没有失怎么会有得？
没有舍怎么会有取？
有时换一种角度，
失去的同时也在收获，
即使收获的是伤感、是酸楚、是苦涩，
我依然感谢生活。
失去的或许是

    今天一看，又有省份出了注税成绩，黑色字体的省名越来越少了。紧张的气流穿透全身，心里又怕又渴望看到结果。

人群中
我们又相遇了
周围的空气凝固
大脑一片空白
我们对视着
用眼神相互问好
双脚机械前行
两秒钟
我和你擦肩而过
要么先前未见
免得心绪不宁
要么最好陌生
免得悲伤降临

如果时间能倒流
我会乞求与你在合适的时间相遇
如果真的不再是如果
天气冷了
我会在你的身边多放件衣服
你不舒服了
我会端着热水拿着药陪伴着你
你不按时吃饭了
我会温柔的责怪你要爱惜自己
你出门了
我会细声细语央告你早点回来
如果只能是如果
天气冷了
我只能在心里默默对你说
该加衣服了
你是不是不舒服了
你是不是按时吃饭
我不能知道
我只能假装有事
然后淡淡的给你打个电话
从声音里来判断你是否还好
如果只能是如果
我只能这样