好久没登录MSN,考友突然问我明年有什么考试计划？这一问猛的触动了那个脆弱的神经，近年似乎已经淡漠了考试这个词汇，提起它再也没有了激情澎湃的那种心情，没有了迫不及待，没有了势在必得的斗志，当我犹豫着回复还没想好时，我知道这是在自我掩饰。只是如果是坚定的否定，那我的下一个目标是什么？没有目标的生活就像是在失去方向的远航。。。这应该不是我想要的感觉。
 
面对一天的电脑屏幕，眼睛发酸，肩背的疼痛感越来越明显。每天这么周而复始的工作，大脑已经麻木，工作成了机械，没有新意，甚至有时候想任意的制造些麻烦，想要那种解决问题的状态与紧张感。如此日复一日，精神的疲惫充斥着整个大脑，寡言是我

心里堵的慌，一种无言的酸楚。昨夜失眠了，想继续跟他理论下去，却始终没有说出口，一个人想了许多，因为这样的选择，这样的结果，大家心里始终存在芥蒂，我以为时间可以抹平一切，却至今事与愿违。有些事情因为在乎了，发生了，是很难释怀的。
 
是的，我的角色跟其他女人不一样，我得独自一人去面对，自己想要的东西必须自己去争取，没有人可依靠，我没有资格去做个小鸟依人的女人，我必须像个男人一样，其实我本来就是扮演着男人的角色，我一直忘记了我这个角色，倒是他昨夜提醒了我，就算是吧，可是人情世故与这有何关？这个不通情理的男人，我只是随意说说，并不是强人所求。我无所谓，没有面子的其实是你，而不是我

不知道想说什么，就是有种莫名的理不清的思绪，因为刚才看了几篇博文吧。现在最喜欢的就是看博文或者原创的日志，每一篇真实的文章在我看后都会有读后感，一种想敲打文字的冲动，很享受那样的情境。文字虽然没有色彩，但是连成一篇文章，却是那样的五彩斑斓。
 
回首6年，一路走来磕磕绊绊，平淡中体会了现实，生活中懂得了感恩，让我明白其实换个心境去对待同样的事情，对人和事情的态度就会释怀许多，多了一份宽容；换一个立场，重新去对待，就少了一些计较与芥蒂。或许这是我6年来所收获的最大财富，这不是傻，不是老实，更不是懦弱。以前每次看那种善良女人被欺负之后还试图用善良去感化坏人的那种电视剧时，我都会

就像许多校园恋爱故事一样，男孩和女孩成了恋人。花一样的年龄，这样的恋爱自然纯真，清涩无暇。
 
男孩有辆自行车，女孩请男孩带着邮寄包裹，就这样在同学周围有了流言蜚语，在嫉妒中，女孩顶风作案与男孩成了校园恋人。两个人一起去图书馆夜自习，小纸条成了他们最好的交流途径，女孩把各种各样的小纸条都保管好，藏在一个信封里，字字句句温暖着女孩。有的纸条上还泛着泪滴的痕迹。女孩很敏感，男孩很随意。女孩为他笑，为他哭，因为男孩一句话，一个眼神，女孩的眼泪就可以不经意的流下，有感动，有生气，有委屈。校园操场有他们散步的背影，女孩时刻注视着男孩，小心的收获着这种对视的感觉。女孩敞开情扉，在女孩眼

一直想写父亲，我与父亲的情感细腻如丝。父亲就是我的保护神，无论什么时候，而今为人妻为人母的我，父亲在我心中的位置依然沉甸。
 
很小的时候，母亲外出打工，我和父亲在家。我至今清晰的记得，踮着小脚丫看父亲给我煎荷包蛋的情形。父亲用那粗壮的手指，笨笨的给我扎小羊角辫。
 
父亲对爱的表达不善言辞。当我或母亲偶尔小病时，父亲就会急的骂我们如此不小心，其实我们懂，父亲这是在关心。如今，当我有了自己的家，每天一个电话是我们的惯例，虽然就只是一句问候，一句家常。如果听到我病了，父亲就会着急的发脾气，不停的吩咐，如此牵挂。
 
父亲从没打过我，甚至大声的责

    “3岁定80”我否定此论。 不管是性格还是外貌，人都会随着岁月和环境的变化在变化。人之初，性本善。没有人天生是坏蛋，善与恶，往往就是一念之间。
 
        当处在复杂的人文环境中，势必小心谨慎，三思而行；当处在单纯的环境中，就会放松戒备，减少顾虑。我就是在这样改变着，从争强好胜到平庸而为，从能言善辩到沉默寡言，从果敢到优柔寡断，我觉得自己被封闭，在退化，没了主见，总是这么犹豫着，摇摆着，就像一只被绳拴着的鸟，没有了自己的方向。我怎么会变的如此顾虑。总是害怕自己的决定或主张影响到亲人的情绪，所以就这么犹豫着，矛盾着，没有坚持。
 
        我该找回