1、清秋至，天转凉，问候挂心肠；绿林黄，寒气涨，莫忘添衣裳；桦树茂，菊飘香，佳节沐艳阳；寄浮云，托流水，月光送吉祥。祝中秋节快乐
2、我刚用手机给你定了一盒月饼……但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好……中秋节快乐。
3、你是月饼我是馅，缠缠绵绵总见面；你是风筝我是线，追追逐逐把你牵；你是明月我是泉，圆圆满满一万年！
4、月是中秋分外明，我把问候遥相寄；皓月当空洒清辉，中秋良宵念挚心；祝愿佳节多好运！
5、天渐凉，叶渐黄，一声问候暖心肠；酒正烈，花正香，一缕关怀情荡漾；月很圆，饼很香，一声祝福送安康。中秋佳节

1、手机：就因能和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。
2、出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。
3、电梯：心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。
4、地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。
5、电动车：只有经常充电，才能跟上时代步伐。
6、自行车：自身条件差不要紧，只要肯出力，就不会停滞不前。
7、MP3：敢于让别人倾听自己的心声，自然受人爱戴。
8、太阳能热水器：不沐浴阳光，就不会有一腔热情。
9、手术台：让别人站着进来，躺着出去，不是因为我横，而是治病救人的需要。
10、医用氧气瓶：憋了一肚子的气，不是对谁心存不满，而是与人同呼吸

1、公交车上就放两种广告：把孩子弄出来的和把孩子弄没的。
2、猪肉大王陈生在广州开了100家连锁店，营业额达两亿。这不是新闻，新闻是：他的北京大学毕业证竟然是真的。
3、回头草好吃，可不要贪杯哦。
4、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
5、在饭店吃饭，听到旁边有人对门口服务员说：“哎，守门员，过来一下。”
6、自作多情不是多情，是想象力太好。
7、别惹我，我是有背影的人！
8、电梯到站‘叮’的一声就像微波炉，然后就走出一堆半生不熟的人。
9、自私如果做的好，就变成了精明。
10、从小没人爱，求职总失败。
11、学而优则商，商而优则仕！
12、女人

1、妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。
2、他不是个浪漫的人，在她的调教下，他开始送她玫瑰花，每次都送十一朵。一天，她在书上看到花语后知道，11代表“一生一世”，看来他还真下了工夫。她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么，但他支支吾吾了半天，终于说：“十一朵是花店的活动，买十送一……” 
3、证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。”
4、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。

1、大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的摸了一下显示器，说：“还有余温，应该刚走”。这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“俩S_B，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”
2、挤在北京，上班族就不用化妆，无论打公交还是坐地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，左脸雅诗兰黛，右脸曼秀雷敦，还蹭了一胳膊大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
3、老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！ 短信2：老公，葡萄牙

1、老张单位发福利，两桶花生油，下班了，放在自行车上推着出门，正碰上单位的小曹，刚来的女大学生。张师傅，您推油呢，我帮您推吧。
2、唐骏出了本《我的成功可以复制》之后，马化腾也出了一本《我的复制可以成功》，郭敬明亦不甘示弱，随后出了本《我可以成功的复制粘贴》。
3、一公务飞机坠毁，领导全部遇难。调查组询问现场老农：难道当时就没有活着的？老农憨厚的笑着说：有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，干部们都不会说真话的，所以我还是把他埋了。
4、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：快！市长来电话了！领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门

1、笑什么啊！牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊！2、后摆臂呢？放屁股上干吗？！自 摸啊！3、站军姿时，某女生叫道：报告！有蜘蛛！教官满脸惊讶问道：有只猪？猪在哪？4、收腹！没怀孕呢，挺什么肚子！5、乱看什么！？那有美女啊？！有我早看过去了！6、你再笑，牙打爆！7、再动！再动我一脚踢飞你！8、某男生看着女生方阵笑了一下，女生方阵教官喝道：看什么？！没见过美女啊！要你看啊！长的又不帅，那么丑还看我们班女生！9、有蜜蜂在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动！等它咬到你再动！ 10、站军姿时，某教官看到其他方阵有人晕倒，于是转过身对他方阵的人说：我们这的人不许倒下啊！倒下了我就当

1、“你什么时候有时间，咱们一起吃顿饭吧。”如果不是生意伙伴，男人这么对你说，是想和你单独约会。
2、“你什么时候有时间，到我家来，我给你做顿饭吧。”男人这么说，是想拉近和你的距离，吃完饭后，也许有“节目”。
3、“你什么时候有时间，叫上那谁，一起到我家吃饭吧。”男人这么说，是在强调和你只是朋友关系，也许，他还想认识“那谁”。
4、“你什么时候有时间，到我家来吃饭吧，叫上那谁也行。”——其实，是最好不要叫那谁的意思。
5、“哦，约吃饭啊？行，过几天等我空闲了。”男人这么说，是因为他对你还不感兴趣。如果对你有情意，什么时候都会有空闲。
6、“假期一起出去玩吧，你说去云南

1、刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。
2、诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。
3、吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。
4、杨修的经历告诉我们：在职场上，总搞得比领导高明，你会死得很惨。
5、曹操的经历告诉我们：想在市场上大有作为，就要借国家政策的东风。
6、关羽的经历告诉我们：即便你是MBA，一时营销失误，可能让你输给一个跨专业的。
7、蒋干的经历告诉我们：证券市场上，庄家放出的利好，一般都是为了套你。
8、大乔小乔的经历告诉我们：有才有钱又长得帅的男人，一般都没法陪你到最后。
9、刘禅的经历告诉我

1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家
2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。” 小强：“……（疑惑中） 那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小明摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小明答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小明说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将