当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁。
  整整两周的时间了，事情没有任何进展，反而越来越糟，仅有的一点感情在多次的吵闹中已经所剩无几了。我开始整夜整夜的失眠，独自坐在宿舍对面的楼梯上，听着落寞的歌曲，流着大颗大颗的眼泪，每天坐到十二点多，没有一点睡意。我想逃走，逃到一个没人的地方，然后大声的痛痛快快的哭一场，为我那扭曲变形的爱情，我不想让别人看到我的眼泪，所以我想躲起来，像刺猬一样躲在自己的世界里。
  我想走在他前面，回头微笑对他撒娇，却如此习惯的走在他右后方，跟着他的脚步……我掉眼泪，他看不到，我回头走

  现在他老是向我提我们结婚的事，每次听见后我都觉得好恐怖。以前，我说到婚姻他说我不现实：现在，我变得现实了他又说我无情。如果没有以前的拒绝我能绝望吗？如果没有能多的失望我会背叛爱情吗？如果他对我好点我会那麽渴望被重视吗？……我们到底是谁做错了？为什麽要等到遍体鳞伤的时候才知道后悔？我觉得身心疲惫我没有精力来回复他对我的爱了。我好累，好累……

他不喜欢我写颓废的文字可除了写出来我该如何释放我心中的仇恨，我恨那个人，为什麽要欺骗我，我恨他。我的一生都被他毁了，现在我根本无法面对老公对我的好，我只有天天和他吵架希望有一天他厌烦了离开我，我真的无法面对他对我的好。我这样做对吗？我爱他所以我不想看见他为我难受，我这样做是不是很残忍？他说我善良才和我在一起的，我这样还善良吗？

          昨天晚上做了个可怕的梦，在我们准备结婚的前一天，我和我一个要好的朋友站在他的面前让他选择，他竟然选择了我的朋友，我就这样眼睁睁地看着他和别人走进洞房，我站在门口不知所措。醒来后额头上全是汗，我不知道这预示着什麽？

       很郁闷我知道原因可不知道如何才能释怀？这是我的错为什麽要向他发脾气呢？我如何才能不忧伤？

    我不知道是为了惩罚他还是自己本身就不确定自己想要什麽，我做了令我一生都后悔的事情。但他还是原谅了我。他越这样我的心里越难受，到底是谁错了呢？
    风吹乱了我的头发，我的心很痛，我听到了自己心碎的声音。