今天早上吃早饭的时候，我竟然又流泪了，我这是怎么了，现在怎么变得那么多愁善感，我讨厌现在的自己。大颗大颗的眼泪滴落在我的腿上，凉凉的，里面包含着心痛和无奈。我低着头，我不想让别人看到我的眼泪。
    上班来的时候骑着自行车，听着落寞的歌曲，想着昨天的梦，心烦的不行，本来定好的约会，也被我发短信取消了，只想赶快下班，然后躺在我自己的被窝里面好好的哭一场，因为我不想让别人看到我的眼泪，所以我想躲起来。
    人怎么可以这样绝情，怎么可以这样没有责任心。我这个不争气的孩子昨天竟然又梦到他了，记得，要学会忘记，做一个豁达的孩子。 

  这几天一直在翻看他给我发送的邮件，我知道不应该沉浸在以前，生活还要继续，但是我还是无法接受，只能让时间慢慢冲淡一切。
   他说我是海豚，海豚是天使遗落在人间的恋人，他就这样把我遗落在人间，再也不回来找我了。2008年5月的时候我给他发邮件，说：再深的感情在现实面前一分钱都不值，现在终于应验了这句话，他告诉我：亲爱的，我们不是败在感情上，而是败在现实中。我不太清楚他说的现实是什么，我一直坚信，人定胜天，只要我们肯努力肯定能够幸福的生活下去。
  我在不停的翻着以前我们聊天的邮箱，希望有奇迹发生，但是我知道一切都是奢望，回不到从前了，回不去了……

   当我发现我彻底被琐碎的事情团团围住的时候，我开始哭泣，心情低落到极点，有了轻微的抑郁。
  整整两周的时间了，事情没有任何进展，反而越来越糟，仅有的一点感情在多次的吵闹中已经所剩无几了。我开始整夜整夜的失眠，独自坐在宿舍对面的楼梯上，听着落寞的歌曲，流着大颗大颗的眼泪，每天坐到十二点多，没有一点睡意。我想逃走，逃到一个没人的地方，然后大声的痛痛快快的哭一场，为我那扭曲变形的爱情，我不想让别人看到我的眼泪，所以我想躲起来，像刺猬一样躲在自己的世界里。
  我想走在他前面，回头微笑对他撒娇，却如此习惯的走在他右后方，跟着他的脚步……我掉眼泪，他看不到，我回头走

   我讨厌现在的自己，以前总觉得自己很清高，很了不起，很坚强，从什么时候开始变得死缠烂打，没皮没脸了。
   我想不通，为什么我付出了五六年，却那么见不得光，只能做QR，而不能得到正大光明的名份；为什么与我在一起就注定会过苦日子，我相信，人定胜天，难道离开我，就可以过上富足无忧的日子；为什么我听到那些伤人的话，就不能果断的决定放弃，还在那里低声下气的祈求。忽然觉得自己好可怜，好可悲。
   一直认为只要和他在一起，我过再苦再累的日子都不怕，后来才知道这只是我的一厢情愿，他不愿意和我有未来，所以坚决的说出“我们不可能在一起”，我多想问他“亲爱的，你早干嘛去了”？你就这样