周一是我心态转折点,每到星期日的晚上,自己就会有种莫名的压力,也许不考试这种压力就没有了?想到要应付的任务,好象有点恐惧,记得自己并不是那种在乎名利的人啊,从不向往高官利禄,不知道为什么会有这种压力，记得师傅被刷下来的时候,感觉她快疯了,人总是有勇气向上看,却没有勇气回到原点,我想可能自己就是因为这个,担心会做的不好，辜负了自己.太在乎别人的态度了吧,以前不是这样的,以前总是认为自己是最好的,不管

诀窍1 酒桌上虽然“感情深，一口闷；感情浅，舔一舔”但喝酒的时候决不能把这句话挂在嘴上。诀窍2 韬光养晦，厚积薄发，切不可一上酒桌就充大。诀窍3 领导相互喝完才轮到自己敬。诀窍4 可以多人敬一人，决不可一人敬多人，除非你是领导。诀窍5 自己敬别人，如果不碰杯，自己喝多少可视乎情况而定，比如对方酒量，对方喝酒态度，切不可比对方

今天我知道自己错了,但是不知道怎么错的,总之是一切都那么被动的进行着,昨天纪委来查,自己陪客就放弃了工作,虽然这也是工作,但是报表是有时间限制的,我却不知道怎么处理这样的情况,只能放弃自己的工作,今天如果抓紧报表也可以出的,但是并不是自己不抓紧,而是书记厂长一会要帮打这个,一会要帮打那个,还有个工段长,因为大宝的原因,帮他做了个表,尽管自己分秒必争,还是在下班之前没有出表,以前自己总是在前面出表的

文学知识学的少，也不知道是哪个大侠说的这句话，从一个网友那里偷来，就觉得对自己非常受用，有时候在单位想把这几个字贴在桌子上，让自己每时每刻都能看得见，又怕别人觉得自己有问题。于是就记在心里了，经常在心里对自己说：不要怕，不怕的人才有路。
面对别人的误解或者不认同，面对人生经历的每一个跌倒，又挣扎着爬起来，有时自己会有些难过，会想要逃避，想找个人依靠。以前的自己可能会轻易就掉眼泪了，但是现在却不会了

今天本来想记载很多事情，对社会的认识，对朋友的怀念，对大宝的爱，想来想去，还是记在心里吧，以后也不要记，有时想留下足迹，有时却以为那是背起来的包袱，想留点什么在世界上，又想走的时候应该干干净净。所以只留点成长的历程和CPA吧
今天该订个计划了，不能因为疲倦就给自己放松找借口，CPA没有错，累是自己自找的呵呵
 

今天看着经济法，3个小时只看过几页，我知道自己的梦太远太远，也许等待自己的结局注定是失败吧，已经没时间去想该怎么样，一天，一天，我就这样一直走到9月，不管如何，我都不会放弃，放弃不是我的风格，让失败来吧

今天厂长又问起劳动纪律的事情，我如实回答，并解释为什么没有及时通报的原因，之所以把几日的通报放在一起，是不想单单把某个人挂在那里，人不是有脸面的吗，厂长不太支持我的观点，但是也没有特别反对，走后，同事对我说，不应该对厂长那么诚实，有的时候不该说的还是不要说的好，其实我和厂长说话根本没有想过什么该说什么不该说，我就是这样想这样做的，听了同事的话自己也很疑惑，难道自己真该改改吗？也许应该，但是我还是不

小时候，父亲常对我说的一句话是“和为贵，忍为高”，大了，经历的事情多了，他又对我说，忍字心头一把刀，忍到无法可忍就无须再忍。不知道人与人之间究竟该以什么样的一种方式交流，在职场上难道就只有竞争和利益，没有真诚可言吗？
刚到这里的时候，曾经在竟聘过程中给我打最低分的40分的同事，与我格格不入，起初我信自己不计前嫌，我相信我的善良和公正可以改变一切。没想到换来的依然是以怨报德，

今天早上溜号了，来弄弄自己的博客，还说要到考完试再来弄，但是心里痒痒的，以后每天开工之前来记日记，今天仅此一次破例。